Любить и быть любимым — два самые заветные желания человека. Восприятие любви у созависимой личности сильно искажено. Часто ей приходится учиться любить заново. Осознано или нет она приравнивает любовь к опеке и контролю. А обостренные, пиковые эмоции дают ей понять, что она нужна и любима. Любовь в истинном значении страшит ее и она бежит от этого чувства, более всего его желая. Без работы над собой она умеет любить исключительно разрушительной любовью.
Только наладив контакт с собой, созависимая личность получает возможность удовлетворять свои желания, не уничтожая себя и окружающих. Только отказавшись жить чужой жизнью она сможет налаживать собственную и испытывать от этого радость. На пути к исцелению ей понадобится принять факт того, что годами оттачиваемая стратегия не работает и избавиться от привычки к страданию. Любовь — это не что-то такое, что приносит боль.
Можно начать с понимания разницы между здоровыми и деструктивными отношениями. А затем научиться уходить оттуда где плохо и разрешить себе «хорошо». Это потребует выработки новых паттернов поведения, принятия ответственности за собственные выборы, отказа от идеи о том, что любовь нужно заслужить и «разрешения» событиям идти своим чередом. Это непросто, но только такой путь ведет к развитию.
Истинная любовь предполагает, что можно одновременно любить и жить собственной жизнью. Созависимость налагает запрет и на то, и на другое. Подлинное чувство не заставляет корчиться от боли и не требует жертв, оно ведет к развитию во всех сферах. Созависимость же вызывает сильнейший дисбаланс, делая отношения ценнее жизни, а то что мы ставим выше себя неизбежно становится для нас уроком.
Созависимость не терпит неопределенности, хотя это естественная составляющая жизни — мы не можем знать всего наперед. Однако даже самый пристальный контроль не предотвратит событий, которые все равно случатся. Обретение способности выдерживать эту неопределенность избавит от потребности вторгаться в личные границы другого и все там перестраивать на свой лад.
Новый способ жить — это не некая константа, к которой нужно прийти. Это постоянный процесс, только по мере продвижения вперед становятся видны новые участки, над которыми нужно работать. Этот путь у всех происходит по-разному. Кому-то приходится отказаться от деструктивных отношений и дистанцироваться, а у кого-то есть шанс их сохранить и сделать здоровыми. Движение не всегда происходит прямо, возможны откаты к прежним способам реагирования. Это не страшно, если понимать что происходит и продолжать работать.
Что бы не наступить на старые грабли созависимой личности понадобится признать за собой право на любовь, но в то же время и то, что любовь не может быть главной целью и ресурсом всей жизни. Любовь не лекарство от неприятностей. Проблему нужно устранять там, где она есть. Если присутствуют напряжения в профессиональной, социальной или какой-либо еще сфере, то нужно работать именно с ними, а не пытаться их компенсировать «любовью». Умение получать удовольствие от различных вещей помогает сохранить баланс и не цепляться за отношения как за спасательный круг.
Спешка на этом пути неприемлема, лучше потратить дополнительное время и понять к чему действительно лежит ваша душа. Принимая то или иное решение нужно понимать что вас ведет, здравый смысл или страхи, тревоги и сомнения. Не стоит бояться новых проявлений созависимых тенденций. Они давно стали частью вашей личности и их не сотрешь ластиком. С этой частью себя придется договариваться, не позволяя ей собой управлять. Важно подумать о том где можно конструктивно применить эти импульсы. Есть много сфер где можно помогать, не разрушая.
Не факт, что все сразу начнет получаться. Важно продолжать попытки, ведь вы не отказались учиться ходить, после первого падения.
Статья подготовлена по материалам книги М. Битти «Спасать или спасаться».