Созависимость в отношениях можно распознать по деструктивным привычкам и искаженным моделям поведения. Рассмотрим некоторые из них:
— Зависимость от драмы. Как ни странно, но проблемы тоже вызывают зависимость. Созависимая личность испытывает реальный дискомфорт от недостатка хаоса в своей жизни. В состоянии покоя она может неосознанно создавать сложности на пустом месте или ввязываться в ситуации, совершенно ее не касающиеся. Без этого она не чувствует себя достаточно нужной и живой. Она не задумываясь включается в семейные проблемы соседей, месяцами устраивает на работу родственников или вытаскивает кого-то из запоя. Без возможности воссоединиться с кем-то в «восторженном страдании» ее жизнь становится скучной и пресной.
Как преодолеть. Причиной зависимости от драмы является плохой контакт со своими эмоциями и интересами. Его нужно восстанавливать и наполнять свою жизнь тем, что действительно важно. Концентрация на собственном развитии делает состояние покоя более комфортным, чем состояние хаоса. А оставшиеся потребности в острых эмоциональных встрясках можно реализовать в творческих проектах или пережить вместе с героями кинофильмов.
— Зависимость от определенного сценария развития событий. У созависимой личности есть четкие представления относительно происходящего и поведения других людей. При любом отклонении от курса, она начинает контролировать, навязывать свое мнение и направлять людей и события в «нужное русло». Эти попытки почти никогда не дают предполагаемого результата. Люди не хотят вести себя заданным образом, а события случаются так, как случаются. От этого созависимая личность испытывает хроническое недовольство.
Как преодолеть. Первая проблема состоит в том, что ожидания созависимой личности имеют крайне неясную форму, она не может корректно донести их до окружающих. В своей неосознанности она может стремиться к тому, что невозможно в действительности. Вторая проблема в том, что при реализации собственного сценария, она не учитывает точку зрения людей, от которых она ожидает определенных поступков и не признает их права на собственный выбор. Соответственно в первую очередь нужно конкретизировать свои ожидания, понять насколько они реалистичны. Затем сообщить о них тем, от кого зависит их осуществление и узнать их мнение.
— Привычка балансировать между жаждой любви и страхом близости. Иными словами созависимая личность больше всего жаждет того чего безумно боится. Она может принять решение, что безопаснее всего оставаться в одиночестве или выбирать только тех партнеров, с которыми эмоциональная близость исключена. Она бессознательно связывает любовь с опасностью и уязвимостью. Близость влечет за собой утрату контроля и раскрытие собственного я, а созависимая личность не уверена в том, что быть такой, как она можно. Отказ от близости защищает ее от страхов быть отвергнутой и беззащитной, избавляет от тревоги неловкости и неопределенности. Она делает все для того чтобы другие люди не захотели сближаться с ней — притворяется тем, кем не является, совершает странные поступки и придумывает нелепые оправдания, закрывается и отвергает до того, как отвергли ее.
Как преодолеть. Запрет на близость делает желанные отношения невозможными. И в первую очередь стоит принять то, что вступление в тесную эмоциональную связь действительно большой риск. Но в то же время близость не всегда бывает такой страшной, если все таки позволить ей случиться.
— Проблемы в обращении с деньгами. Созависимая личность может находиться в финансовой зависимости, либо работать не щадя себя, для того чтобы содержать взрослого человека. Ее часто преследует ощущение, что она никогда не сможет материально обеспечить себя. Порой она оказывается настолько выбита из колеи, что на работу не остается ни сил, ни желания. В итоге она может присоединиться к деструктивной точке зрения партнера — «если тебе плевать на деньги, то и мне тоже». Все эти пути ведут в никуда — каждый взрослый человек ответственен сам за себя в финансовом плане. Финансовая ответственность является важной частью заботы о себе. Успехи на профессиональном поприще творят чудеса с самооценкой, а обладание собственными средствами дарит свободу.
Как преодолеть. Финансовая зависимость тесно связана с эмоциональной, часто одна провоцирует другую. Работая над созависимостью, важно заново открывать для себя личные интересы и пробовать сделать их профессией, приносящей доход. Принятие ответственности за себя и отказ от ответственности за других взрослых людей помогает обрести независимость, в том числе материальную. Для начала даже совсем небольшая должность может стать огромным шагом вперед.
— Искаженный механизм прощения. Созависимой личности слишком часто приходится прощать. Она прощает одного и того же человека, принимает лживые оправдания, разочаровывается и снова прощает за невыполненные обещания. Ее прощение открывает путь для новых обид и новой боли. От такого прощения не уходит гнев, наоборот он множится как снежный ком и делает свою разрушительную работу. Созависимая личность винит себя за то, что не может просто забыть.
Как преодолеть. В первую очередь нужно научиться быть прощающей с самой собой. А затем пересмотреть собственный принцип прощения и более не прощать в ущерб себе. Для истинного прощения нужно принять то, что человек сделал и понять насколько возможно с этим жить. Если противоречия непримиримы и достичь компромисса не удается, то простив можно только отпустить.
— Неумение получать удовольствие от жизни. Удовольствие и неприятие себя несовместимы. Негативные эмоции, постоянная тревога за кого-то, чувства вины и отчаяния, потребность в контроле и страх чужого мнения не позволяют расслабиться. Это становится сокрушительным препятствием на пути истинной заботы о себе.
Как преодолеть. Нужно сделать удовольствие важным пунктом в списке дел на день. При этом радоваться, не испытывая чувства вины, что позволит сохранить здоровье и трудоспособность. Для начала можно определить для себя деятельность, которая приносит удовольствие, отвести для нее время и просто делать то, что хочется.
— Проблемы с личными границами. Личные границы определяют ту грань, заходить за которую нельзя — «Это я могу тебе позволить, а это уже нет». Границы созависимой личности могут отодвигаться до бесконечности. Она обладает повышенной толерантностью к неприемлемым поступкам и способностью убеждать себя в том, что они нормальны и заслужены. Она может настолько привыкнуть к оскорблениям, что перестает их замечать.
Как преодолеть. В первую очередь придется научиться осознавать свои личные границы — понимать, что приемлемо, а что нет. Затем обозначить их для другого человека и с этого момента твердо придерживаться своей точки зрения. Сначала это может доставлять дискомфорт, но позже обязательно станет приятной и полезной привычкой.
— Пренебрежение собственным здоровьем и уходом за собой. Характерно для последних стадий созависимости. Человек может настолько утрачивать контакт с собственным телом, что перестает замечать то, что у него развиваются различные заболевания. Чем меньше он заботится о своем теле, тем хуже относится к себе.
Как преодолеть. Важно научиться прислушиваться к своему телу и давать ему то, что оно требует. Оптимально сделать заботу о себе естественной ежедневной практикой.
— Поверхностные отношения с окружающими. Созависимая личность испытывает сложности с открытостью и доверием, может лгать и лукавить, говорить о ерунде, быть враждебной и мнительной — окружающие отвечают ей тем же. Эту тенденцию нужно преодолевать и брать курс на честные и благодарные отношения.
Как преодолеть. Избавляясь от деструкции в общении, важно взять на себя смелость в ответ на грубость дать понять оппоненту, что вы не намерены вести разговор в таком формате. Если он продолжает в том же духе, то будет целесообразнее переключиться на более
доброжелательных людей. При этом конечно не забывая про ответные тепло и открытость.
Сложности с доверием. Созависимая личность слишком много доверяла тем, кому доверять нельзя и слишком много обожглась. Она так часто ошибалась в своих ожиданиях, что перестала доверять даже самой себе.
Как преодолеть. Нужно заново учиться доверять себе и людям достойным доверия и переставать доверять тем, кто лжет всегда. Другие люди останутся тем, кем они являются и ошибочно полагаться на то, что они станут другими. Несмотря на самые громкие клятвы на человеческое поведение нет гарантий. Люди — это не слова, люди — это поступки. Потому важно соотносить обещания с реальными делами. Доверие — это реакция на действия, совершаемые другим человеком. Оно не возникает на пустом месте. Прислушавшись к себе всегда можно понять, что мы точно знали, что не стоит верить людям, которые в дальнейшем нас обманули.
— Проблемы в сексуальной жизни. Созависимая личность может сталкиваться с множественными сексуальными проблемами. Среди них снижение или полная утрата сексуального влечения к партнеру, неспособность достичь оргазма, страх утраты контроля, потеря интереса к сексу. Это связано с одним из ключевых конфликтов созависимости, между чрезмерной эмоциональной вовлеченностью и эмоциональным отчуждением. Созависимая личность отгораживает себя от партнера незримой стеной. Страх уязвимости и потери контроля напрочь убивает ее желание. Ее отчуждение может доходить в своих масштабах до полного отвращения. Тяга к опекунству не оставляет даже в спальне, фоновые гнев и обида никуда не уходят после занятия сексом. Все проблемы, существующие в отношениях, неизбежно переносятся на сексуальную сферу. Это происходит не одномоментно. Изначально секс даже может служить убежищем от ссор, но с течением времени ситуация усугубляется. Секс сводится до уровня безэмоционального физиологического процесса или нудной домашней обязанности.
Как преодолеть. Сексуальные проблемы становятся для созависимой личности еще одним поводом считать, что с ней что-то не так. В первую очередь нужно быть честной с собой и принять то, что проблема есть. И она гораздо глубже нежели сексуальное охлаждение, ставшее лишь реакцией на сложившуюся ситуацию. Способность называть вещи своими именами позволяет выявить проблему, с которой уже можно работать.
Статья подготовлена по материалам книги М. Битти «Спасать или спасаться»