Созависимые отношения. Помощь психолога

«Любовь дарит свободу, зависимость цепи»

Созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от другого.

Традиционно созависимыми считают членов семей алкоголиков или наркоманов, но это только одна из многочисленных вариаций данной проблемы.

Вступление в отношения всегда предполагает некую долю зависимости, мы всегда реагирует на эмоциональные состояния близких людей, приспосабливаемся к их образу жизни. Здоровые отношения отличаются тем, что в них всегда есть место для собственных потребностей, целей и личностного роста. В созависимых отношениях личность человека полностью поглощена значимым другим, пространства для развития в них нет. Созависимый человек не отличает собственные цели и потребности от целей и потребностей партнера.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ

Согласно психоаналитической концепции в психике человека выделяются три структуры: Оно, Я и Сверх-Я. Оно представлено инстинктами, и подчиняется принципу удовольствия, то есть удовлетворению потребности несмотря ни на что. Оно соприкасается с реальностью посредством Я, которое делает требования Оно социально приемлемыми, не противоречащими личности и Сверх-Я. Сверх-Я развивается из родительских требований, моральных норм и социальных установок. Если в ходе неблагоприятного детского развития Я было сломлено, то Оно напрямую контактирует со Сверх-Я, которое не принимает его потребности, так как они не были социализированы с помощью Я. Поскольку развитие Я было нарушено в раннем возрасте, из него не могло развиться собственное, нормальное Сверх-Я. В таком случае структура Сверх-Я полностью формируется из родительских запретов и самых жестких вариантов социальных норм и установок. В будущем такой человек будет обвинять себя во всем. Сломленное, опустошенное Я оказывается зажатым между побуждениями Оно и жесткими запретами Сверх-Я. Его единственный запрос к внешнему миру заключается в требовании бесконечной любви.

Сломленное Я и острый дефицит любви в детстве делает человека склонным к созависимости. Еще не полностью сформированная система представлений о себе была повреждена. Став взрослыми такие люди будут стремиться заполнить опустошенное Я с помощью эмоционально значимых людей. Им всем присущ внутренний конфликт между потребностью в любви и уверенностью, что они ее не достойны. Получить любовь другого, с целью заполнить им свое Я становится главной целью их жизни.

ФОРМЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

— Любовь через отказ от собственного Я и растворение в партнере. Человек живет интересами партнера, принимает его систему ценностей без критики и сомнений. Партнер выполняет функцию родителя, которым заполняется опустошенное Я. Контроль Сверх-Я ослабевает перед образом внутреннено контролера, который является копией партнера. Человек отказывается от собственных желаний и передает партнеру ответственность за свою жизнь. Партнер становится необходимым условием для выживания.

— Любовь через поглощение партнера и лишение его независимости. Зависимый человек берет на себя роль родителя. Его поведением полностью управляет жесткое Сверх-Я, которое будут удовлетворено, только если функция опекуна выполняется идеально. Он берет на себя ответственность за жизнь партнера, контролирует его как ребенка. Любая самостоятельность партнера воспринимается как опасность, поскольку грозит разрушить Я зависимого. Собственные желания, если они не представляют собой пользы для партнера, игнорируются.

— Любовь через абсолютное обладание и разрушение независимости партнера. Возможно два варианта развития событий.

В первом, зависимый проецирует желание заполнить собственное Я на партнера. Вместо того чтобы заполнять собственную пустоту, он начинает заполнять структуру Я партнера своими «идеальными» представлениями. Но эта структура уже занята и потому единственный выход ее разрушить, чтобы увидеть в партнере отражение себя. Это самый драматичный вариант любви через поглощение, поскольку партнер не только поглощается, но и разрушается.

Во втором случае, человек уже не может ни наполнить собственное Я, ни создать свое идеальное Я в партнере. Он может только разрушать. Это позволяет ему извлекать следующие выгоды: получить подтверждение, что он не единственный, кто пережил такие страдания, почувствовать возможность контролировать происходящее, сформировать представление о себе как о человеке сильном и значимом, поскольку партнер остается рядом и продолжает его любить. Сверх-Я такого человека слишком агрессивно, его критика направляется на партнера. Ответственность за его жизнь декларируется, но не осуществляется, происходит только использование партнера для подтверждения собственной способности контролировать и властвовать.

— Любовь через отражение в партнере. На партнера возлагается полная ответственность за собственное благополучие. Своим поведение он должен демонстрировать, что взаимодействует с идеальным человеком. Партнер становится зеркалом, которое видя перед собой пустоту, должно отражать портрет Идеального Я. От него ожидаются проявления абсолютной любви и преданности. Если поведение партнера не соответствует требованиям, то он с легкостью может быть покинут ради нового «зеркала». Зависимый может оказываться давление на партнера посредством манипуляций (мольбы о любви, призывы к жалости и справедливости, демонстрация беспомощности) и предпринимать попытки заслужить любовь любой ценой. Сверх-Я зависимого очень критично, противостоять ему можно только посредством восхищения и обожания окружающих.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПРИ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Можно ли преодолеть созависимость, встретив на пути зрелую личность? В реальной жизни это практически неосуществимо, такие люди будут друг другу не интересны и неудобны, вместе они долго не протянут. Зрелая личность в отношениях стремится к развитию, уважает независимость и свободу выбора партнера. Это не даст возможности созависимому, удовлетворять в таком союзе потребности, обусловленные его внутренним конфликтом.

Единственный путь созависимой личности к счастливым и гармоничным отношениям состоит в решении собственного внутреннего конфликта, истоки которого лежат в раннем детстве, во взаимоотношениях в родительской семье. Этот конфликт давно вытеснен из сознания и проработать самостоятельно его невозможно. В этой ситуации будет эффективна помощь психолога.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ ИЛИ УТОЧНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ ПО ИНТЕРЕСУЮЩИМ ВАС ВОПРОСАМ ВЫ МОЖЕТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ 8-905-798-73-13 ИЛИ ОТПРАВИВ ПИСЬМО НА ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ Irinan-81@mail.ru С искренним уважением и заботой, Психолог, Ирина Никнютьева