В созависимых отношениях партнерам крайне сложно о чем-то договориться по причине критически нарушенных коммуникаций. Они говорят не для того чтобы сообщить информацию, а для того чтобы вызвать «желательную» эмоцию, которая спровоцирует «желательное» поведение другого. Они тщательно подбирают слова лишь бы случайно не сказать о том чего хотят на самом деле. Они демонстрируют невероятную «хорошесть», беспомощность или всемогущество, скрывая за этим образом собственное я. Если им нужно получить помощь, то они обращаются к чувствам жалости и вины, лишая оппонента даже минимального шанса сказать «нет». Если им плохо, они изображают удовольствие, давая невербальные сигналы о том, что их пора «спасать» и гневаясь от того что «спасения» не происходит. Они бесконечно объясняют и рационализируют вещи, которые в этом не нуждаются. Скрывая собственные мысли и чувства они готовы часами обсуждать мотивы и потребности других людей.
Почему созависимая личность не может говорить о себе открыто?
Конечно она выбирает настолько запутанный способ коммуникаций не осознанно и добровольно. Ей когда-то пришлось сформировать его как единственный из возможных. Веротяно в ее родительской семье было строго запрещено говорить о собственных чувствах и желаниях. Наверное к ее мнению никогда не прислушивались, а возможно и настолько жестко критиковали, что она привыкла и сама его не слышать. А теперь ей невероятно сложно ответить на простой вопрос о том » Кто она?» Как будто тот кто узнает о ее истинных чертах немедленно ее отвергнет. Она не знает какие именно негативные качества нужно так отчаянно скрывать, но на сто процентов уверенна, что быть такой как она нехорошо.
Недоверие к себе
Созависимая личность молчит о своих мыслях и чувствах потому что совершенно им не доверяет. Она с детства привыкла жить по строгим семейным правилам, где на любое проявление личного и индивидуального был наложен запрет. Она четко усвоила, что для того чтобы быть принятой другими людьми нужно отказаться от собственного мнения и желаний. Никто не должен знать, что происходит в ее внутреннем мире, как будто происходящее там постыдно и опасно. Она не может ответить «нет», ведь то, что говорят другие по определению гораздо более важно и правильно. Она испытывает острое чувство вины если ее желания в той или иной форме вылезают наружу. Глубокое недоверие собственным чувствам приводит к тому что созависимая личность может так долго терпеть нетерпимое — она просто не верит в то, что это действительно так. Ей гораздо проще согласиться с тем что проблемы нет, чем признать что ее ощущения имеют право на существование.
Для чего созависимой личности нужны нарушенные коммуникации
Слова представляют отражение внутреннего мира человека. А в душе созависимой личности страх, гнев и вина, она не готова показать их даже самому близкому окружению. Эти чувства дают ей устойчивое ощущение того, что ничего хорошего она не заслуживает, а значит получить желаемое можно только силой — манипуляциями, давлением на чувства жалости и вины, запугиванием и взыванием к «совести». Простой и открытый диалог видится ей крайне неэффективным средством. Так же нарушенные коммуникации помогают созависимой личности справиться со страхом того, что ее оставят — словами она контролирует мысли и поступки других людей, удерживает их рядом. Однако эти выгоды иллюзорны и заводят отношения в еще более тяжелый кризис. Важнейшим аспектом в решении проблемы является восстановление нарушенных коммуникаций.
Для того чтобы перейти от манипуляции к открытому диалогу созависимой личности нужно:
— Принять то что быть той, кем она является нормально — устранить ощущение необратимого внутреннего дефекта, который нужно скрывать.
— Принять то, что говорить о своих мыслях, чувствах и желаниях приемлемо — избавиться от представления о том, что они неправильные и недопустимые.
— Взять на себя право говорить «нет», когда «да» противоречит собственным правам и интересам.
— Признать, что и другие люди тоже могут в чем-то отказывать — пересмотреть установку о том, что это говорит об их плохом отношении.
— Научится выражаться кратко, отказаться от запутанных витиеватых фраз, в которых так легко запрятать истинный смысл.
— Позволить себе говорить о собственных делах и проблемах — пересмотреть точку зрения о том, что они не важны и неинтересны.
— Научиться выражать свои чувства честно и открыто, признать право других людей делать то же самое.
— Научиться слушать, а не исправлять.
— Принять то что собственная точка зрения может отличаться об общепринятой и отказаться от потребности подстраивать собственные взгляды под взгляды окружающих.
— Позволить себе совершать ошибки — принять что далеко не каждая ошибка приводит к катастрофическим последствиям.
— Научиться говорить другим о своих ожиданиях, но отказаться от того чтобы их под эти ожидания подгонять.
— Принимать ожидания окружающих, сохраняя для себя право оставаться собой.
— Постараться быть максимально правдивой.
— Отказаться от идеи контролировать людей своими словами и не позволять их словам контролировать себя.
— Научиться игнорировать мелочи, не заслуживающие внимания — если в разговоре нет смысла, значит в нем нет смысла.
— Разделять уверенность в себе и враждебность, научиться отстаивать свои интересы твердо, но без агрессии.
— Научиться сочувствовать другим, не «спасая» их при этом.
— Научиться говорить о своих сложностях, не ожидая немедленного «спасения» и не обижаясь на то, что его не последовало.
Порою сделать это гораздо сложнее, чем сказать. Истоки нарушений коммуникаций часто не осознаются, а основные модели общения воспроизводятся автоматически. Потому работать над коммуникативными навыками гораздо проще и эффективнее с психологом или психотерапевтом.
Здоровые коммуникации могут стать бесконечным источником ресурсов и удовольствия, а нарушенные приводят к обидам и раздражению. Общение — это мостик через пропасть, которая разъединяет людей и личная ответственность каждого в том, чтобы сделать этот мостик надежным.
Статья подготовлена по материалам книги М. Битти «Спасать или спасаться»