В созависимых отношениях партнерам крайне сложно о чем-то договориться по причине критически нарушенных коммуникаций. Они говорят не для того чтобы сообщить информацию, а для того чтобы вызвать “желательную” эмоцию, которая спровоцирует “желательное” поведение другого. Они тщательно подбирают слова лишь бы случайно не сказать о том чего хотят на самом деле. Они демонстрируют невероятную “хорошесть”, беспомощность или всемогущество, скрывая за этим образом собственное я. Если им нужно получить помощь, то они обращаются к чувствам жалости и вины, лишая оппонента даже минимального шанса сказать “нет”. Если им плохо, они изображают удовольствие, давая невербальные сигналы о том, что их пора “спасать” и гневаясь от того что “спасения” не происходит. Они бесконечно объясняют и рационализируют вещи, которые в этом не нуждаются. Скрывая собственные мысли и чувства они готовы часами обсуждать мотивы и потребности других людей.
Почему созависимая личность не может говорить о себе открыто?
Конечно она выбирает настолько запутанный способ коммуникаций не осознанно и добровольно. Ей когда-то пришлось сформировать его как единственный из возможных. Веротяно в ее родительской семье было строго запрещено говорить о собственных чувствах и желаниях. Наверное к ее мнению никогда не прислушивались, а возможно и настолько жестко критиковали, что она привыкла и сама его не слышать. А теперь ей невероятно сложно ответить на простой вопрос о том ” Кто она?” Как будто тот кто узнает о ее истинных чертах немедленно ее отвергнет. Она не знает какие именно негативные качества нужно так отчаянно скрывать, но на сто процентов уверенна, что быть такой как она нехорошо.
Недоверие к себе
Созависимая личность молчит о своих мыслях и чувствах потому что совершенно им не доверяет. Она с детства привыкла жить по строгим семейным правилам, где на любое проявление личного и индивидуального был наложен запрет. Она четко усвоила, что для того чтобы быть принятой другими людьми нужно отказаться от собственного мнения и желаний. Никто не должен знать, что происходит в ее внутреннем мире, как будто происходящее там постыдно и опасно. Она не может ответить “нет”, ведь то, что говорят другие по определению гораздо более важно и правильно. Она испытывает острое чувство вины если ее желания в той или иной форме вылезают наружу. Глубокое недоверие собственным чувствам приводит к тому что созависимая личность может так долго терпеть нетерпимое – она просто не верит в то, что это действительно так. Ей гораздо проще согласиться с тем что проблемы нет, чем признать что ее ощущения имеют право на существование.
Для чего созависимой личности нужны нарушенные коммуникации
Слова представляют отражение внутреннего мира человека. А в душе созависимой личности страх, гнев и вина, она не готова показать их даже самому близкому окружению. Эти чувства дают ей устойчивое ощущение того, что ничего хорошего она не заслуживает, а значит получить желаемое можно только силой – манипуляциями, давлением на чувства жалости и вины, запугиванием и взыванием к “совести”. Простой и открытый диалог видится ей крайне неэффективным средством. Так же нарушенные коммуникации помогают созависимой личности справиться со страхом того, что ее оставят – словами она контролирует мысли и поступки других людей, удерживает их рядом. Однако эти выгоды иллюзорны и заводят отношения в еще более тяжелый кризис. Важнейшим аспектом в решении проблемы является восстановление нарушенных коммуникаций.
Для того чтобы перейти от манипуляции к открытому диалогу созависимой личности нужно:
– Принять то что быть той, кем она является нормально – устранить ощущение необратимого внутреннего дефекта, который нужно скрывать.
– Принять то, что говорить о своих мыслях, чувствах и желаниях приемлемо – избавиться от представления о том, что они неправильные и недопустимые.
– Взять на себя право говорить “нет”, когда “да” противоречит собственным правам и интересам.
– Признать, что и другие люди тоже могут в чем-то отказывать – пересмотреть установку о том, что это говорит об их плохом отношении.
– Научится выражаться кратко, отказаться от запутанных витиеватых фраз, в которых так легко запрятать истинный смысл.
– Позволить себе говорить о собственных делах и проблемах – пересмотреть точку зрения о том, что они не важны и неинтересны.
– Научиться выражать свои чувства честно и открыто, признать право других людей делать то же самое.
– Научиться слушать, а не исправлять.
– Принять то что собственная точка зрения может отличаться об общепринятой и отказаться от потребности подстраивать собственные взгляды под взгляды окружающих.
– Позволить себе совершать ошибки – принять что далеко не каждая ошибка приводит к катастрофическим последствиям.
– Научиться говорить другим о своих ожиданиях, но отказаться от того чтобы их под эти ожидания подгонять.
– Принимать ожидания окружающих, сохраняя для себя право оставаться собой.
– Постараться быть максимально правдивой.
– Отказаться от идеи контролировать людей своими словами и не позволять их словам контролировать себя.
– Научиться игнорировать мелочи, не заслуживающие внимания – если в разговоре нет смысла, значит в нем нет смысла.
– Разделять уверенность в себе и враждебность, научиться отстаивать свои интересы твердо, но без агрессии.
– Научиться сочувствовать другим, не “спасая” их при этом.
– Научиться говорить о своих сложностях, не ожидая немедленного “спасения” и не обижаясь на то, что его не последовало.
Порою сделать это гораздо сложнее, чем сказать. Истоки нарушений коммуникаций часто не осознаются, а основные модели общения воспроизводятся автоматически. Потому работать над коммуникативными навыками гораздо проще и эффективнее с психологом или психотерапевтом.
Здоровые коммуникации могут стать бесконечным источником ресурсов и удовольствия, а нарушенные приводят к обидам и раздражению. Общение – это мостик через пропасть, которая разъединяет людей и личная ответственность каждого в том, чтобы сделать этот мостик надежным.
Статья подготовлена по материалам книги М. Битти “Спасать или спасаться”