Провокация агрессии
Провокация агрессии может нанести немалый вред отношениям. В токсичных отношениях жертву, принято считать пострадавшей, а агрессора негодяем. Она святая, а он исчадье ада. Но всегда ли все так однозначно?
Истина в том, что никто не попадает в токсичные отношения просто так. Женщина выбирает в партнеры абьюзера потому что жертвенная роль заложена в ее бессознательные представления об отношениях. Такие представления формируются в очень раннем возрасте, в детско-родительских отношениях. У женщины — жертвы это первичное взаимодействие было пропитано явным или скрытым садизмом. Именно его она пытается воспроизвести во взрослых, любовных отношениях, в тайной надежде получить иной результат.
Не сложно догадаться, что для реализации подобного сценария подойдет не каждый мужчина. Чаще всего ее бессознательный выбор падает на действительно садистичного человека, психологические патологии которого позволяют разыграть ее детский сценарий. В иных случаях ее внимание привлекает совершенно обычный человек, который не собирался ее тиранить. Доброжелательное отношение не позволяет ей сыграть привычную роль и она сама того не осознавая превращает партнера в монстра.
Наиболее часто встречаются следующие способы провокации агрессии
— Жертва никогда не говорит о своих потребностях и дискомфортах напрямую. Это связано с запретом на заботу о себе и на открытое проявление агрессии. Будучи не в силах угадывать мысли, партнер невольно начинает нарушать ее границы. Жертва реагирует на это не прямым ответом, а немым укором. Она молчаливо замыкается в себе и поддерживает крайне напряженную атмосферу. Рано или поздно партнер устает от этого и реагирует гневом. Либо просто пытается более твердо прояснить ситуацию, что тоже интерпретируется жертвой как агрессия. Вследствие партнер остается с мучительным чувством вины, а жертва с ощущением морального превосходства. Теперь точно понятно кто в отношениях «плохой», а кто «хорошая». День за днем партнер все больше нагружается чувством вины и полностью лишается шанса стать «хорошим».
— Жертва отвергает заботу о себе. Это связано с тем, что в детстве у нее не было образца теплого к себе отношения. В ее бессознательной модели прописано, что заботиться и помогать — это ее прерогатива, а забота о ней нарушает привычный ход событий. У другого такой паттерн порождает непонимание, чувство беспомощности и позднее и злости за то что его лишают естественного права проявлять любовь.
— Жертва всегда знает как лучше. Будучи лишена контакта со собственными желаниями, она считает себя экспертом в чужих. Так проявляет себя ее внутренняя потребность в том, чтобы ее желания кто-то угадывал. Порой ее навязчивая забота принимает формат агрессивного «причинения добра» и вызывает враждебность у окружающих.
— Жертва зависима от своей детской модели страдания. Другие способы жить для нее недопустимы и неприемлемы. Любые попытки как-то решить ситуацию наталкиваются на глухое сопротивление. Жертва найдет 1000 аргументов про то, что ничего изменить нельзя. Ей важно продолжать страдать, потому что другой модели взаимоотношений с миром у нее просто нет. Невозможность обрести состояние спокойствия, и благополучия вызывают чувство бессилия и злость близких.
— Жертва не умеет говорить «нет». Рано или поздно это приводит к тому что ее действительно начинают использовать. Стремление служить и отказ от собственной самоценности бесконечно транслируются партнеру и провоцирует на соответствующий ответ — «если уж быть «плохим», то на самом деле». В итоге партнер снова нагружается чувством вины, а жертва считается невинно пострадавшей. Это связано с тем, что в детстве подавление агрессии помогало ей ужиться с садистичными родителями. По мере взросления эта модель переросла в идею морального превосходства — «Все кто злится и желает чего-то для себя не могут быть «хорошими»».
Из этого можно сделать вывод, что «токсичность» отношений лежит гораздо глубже взаимодействия между партнерами «здесь и сейчас». Ее корни скрываются в далеком детстве и без профессиональной поддержки крайне сложно вырваться из замкнутого круга.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru
С искренним уважением и заботой,
Психолог, Ирина Никнютьева