Эмоциональная зависимость неизменная спутница всех токсичных отношений. В том числе отношений матери и ребенка. В общих чертах понятии «токсичных отношений» означает то, что в этих отношениях вы страдаете. И возникает некий выбор, либо перенять токсичную форму взаимодействия – стать таким же, как агрессор, либо выработать психологические защиты, которые позволят с ней сосуществовать. Эти защиты не обязательно поспособствуют конструктивному выходу из ситуации. Например, это может быть, бессознательный выбор депрессивного пути развития, формирования слишком пассивных, уступчивых и незаметных форм поведения, что обычно снижает количество и интенсивность нападок, но нанесет существенный ущерб качеству собственной жизни. Для того чтобы диагностировать свои отношения с матерью, задайте себе простой вопрос – Можете ли вы открыто поговорить с ней о том, что происходит у вас на душе и в жизнь. Если да, то ваши отношения основаны на доверии и принятии, в них нет признаков токсичности. Если же приходится бесконечно подбирать слова и фильтровать темы, или проще сказать, что «все нормально», только бы избежать неадекватной реакции, то проблема существует.
ТОКСИЧНЫЕ МАТЕРИ ПОДРАЗДЕЛЯЮТСЯ НА:
— Матерей страдающих от химических зависимостей (алкоголичек, наркоманок и т.д.), которые погружают ребенка в бесконечные эмоции страха, стыда и неопределенности. Такие дети вырастают в очень сильно психологически травмированных взрослых. Часто они сами сталкиваются с разного рода зависимостями. Это не обязательно может быть зависимость от алкоголя, но также зависимость от деструктивных отношений, зависимость от чужого мнения и многое другое. Он склонны к бессознательному выбору проблемного партнера, которого нужно бесконечно спасать, компенсируя то, что в свое время не удалось спасти маму.
— Матерей, склонных к нарушению чужих границ. Они не признают за ребенком права на личное пространство, могут без стука врываться в его комнату, вмешиваться в отношения со сверстниками, нарушать границы тела. Наиболее острой формой вторжения является предательство в отношениях, когда тайна, сообщенная матери становится известной третьим лицам. У ребенка, выросшего в подобной атмосфере, не формируется собственное здоровое ощущение личных границ. Ему сложно доверять этому миру, потому что мир его всегда обманывал. В истории его взаимоотношений слишком много обид и дурного обращения. Все дело в том, что в ситуациях, когда другие давно сказали бы «Стоп», он продолжал терпеть. Не зная где начинается его личная территория, он был лишен способности ее своевременно защищать.
— Матерей, активно использующих систему двойных посланий. Это может включать в себя прямое классическое противоречие – «Закрой рот и ешь», несоответствие слов и эмоций, когда вербально выражается любовь, а невербально равнодушие, противоречия во времени, когда одно и то же действие вчера вызывало похвалу, а сегодня порицания. Этот феномен может содержать множество бессознательных процессов. Например, когда мать настойчиво твердит дочери о том, что хочет, чтобы она наладила свою личную жизнь, но как только на горизонте появляется достойный кандидат, попадает с сердечным приступом в больницу. Ребенку невероятно сложно ориентироваться в системе двойных посланий. В зависимости от степени воздействия это может привести к значительной дезориентации и достаточно смутному осознанию того кто он и где его место в этом мире, что хорошо, а что плохо. В дальнейшем он может искренне принимать скверное обращение за любовь, ставить перед собой цели, которых невозможно достигнуть. Ему будет сложно отстаивать свою точку зрения и свои ценности, по причине собственного неоднозначного к ним отношения.
— Матерей – манипуляторов, которые в своем стремлении сделать ребенка послушным и удобным активно использую страхи, чувства стыда – «Вот у других дети..» и вины «Я на тебя всю жизнь положила». Одной из самых деструктивных манипуляций в этом случае становится «молчаливый бойкот», который можно прировнять к форме психологического садизма. Манипуляции, особенно в детском возрасте, приводят к значительной психологической травматизации, что в дальнейшем требует серьезной и длительной работы над собой. Внушенные в детстве страхи могут становиться причинами фобий и навязчивостей, раннее чувство стыда является предпосылкой хронической неуверенности в себе и проблем с самооценкой, чувство вины побуждает бесконечно искать наказания и находить его.
— Матерей, прибегающих к истерическим реакциям, симуляциям заболеваний, обмороков и всего прочего, показывающего «До чего мать довели». Несложно догадаться, что на всю дальнейшую жизнь такой ребенок погружается в глобальное чувство вины перед мамой. Преодолевается такое состояние, как правило, исключительно с помощью психотерапии.
— Депрессивных матерей, неспособных дать достаточного эмоционального отклика и всем своим видом показывающих, что жизнь ужасна. Ребенок такой матери своим детским сознанием понимает, что нужно «спасать мать», но, увы, не знает как это сделать. В итоге он может принять решение стать удобным и незаметным, только бы не сделать еще хуже – «Нельзя радоваться, когда маме плохо». Депрессия матери часто становится предпосылкой развития депрессии у ребенка.
— Эмоционально холодных матерей, которые придерживаются исключительно формального общения. Они могут заботиться о физиологических нуждах ребенка, игнорируя эмоциональную сторону общения. Такой ребенок вырастает с устойчивым ощущением «недолюбленности», ему сложно ориентироваться в собственных эмоциях и в эмоциях других людей. Это часто приводит к значительным проблемам в отношениях. Поскольку он внутренне согласен довольствоваться малым, то ничего большего жизнь оказывается и не готова ему предложить. Он часто выбирает на роль партнера эмоционально холодного человека, словно предпринимая еще одну символическую попытку растопить ледяное сердце матери.
— Матерей, стремящихся стать ребенком собственного ребенка, когда происходит подмена ролей и ребенок оказывается, вынужден слишком рано стать взрослым и решать взрослые проблемы. В дальнейшем это приводит к развитию гипертрофированного чувства ответственности. Которое находит себе применение в бесконечных контактах с людьми, неспособными нести ответственность за себя и стремящимися переложить эту ношу на кого-то еще.
— Матерей, предъявляющих неадекватно завышенные требования, которым ребенок никогда не сможет соответствовать. Такое взаимодействие приводит к возникновению широкого спектра психологических проблем. Это и неадекватная самооценка, и неуверенность в себе, и страхи совершить ошибку, пробовать новое, достигать успеха. Такой ребенок вырастает с устойчивым ощущением — что бы он ни делал, ему никогда не стать достаточно хорошим. А если что-то и сложится удачно, то за этим последуют настолько высокие требования, до которых уже точно не дотянуть. Несмотря на негативную окраску, токсичные отношения формирую очень сильную зависимость от матери. Эта зависимость развивается по законам всех прочих зависимостей – зависимый не может выдерживать здорового контакта с тем объектом, к которому он привязан, в данном случае с матерью. Физическая дистанция, переезд в отдельную квартиру, другой город или даже в другую страну никак не решают проблемы. Вместе с собой зависимый увозит психологическую травму детско-родительских отношений, которая уже стала частью его психики. В дальний путь с ним отправляются чувство вины и долга, неуверенность в себе, неудовлетворенная потребность в безопасности, привычка жить на пике эмоций и многое другое.
ПРИЗНАКАМИ НЕПРЕОДОЛЕННОЙ ЗАВИСИМОСТИ ОТ МАТЕРИ ЯВЛЯЮТСЯ:
— Уверенность в том, что ваши проблемы и проблемы мамы – это единое целое, и вы обязаны их решать. Чувство ответственности за мамино плохое настроение и неудовлетворительное качество жизни.
— Потребность отчитываться матери о каждом событии, произошедшем в вашей жизни. При отсутствии возможности или желания сделать это портится настроение, возникают чувство вины, тревога и мысли о собственной «плохости».
— Ощущение контроля со стороны матери. Вы подбираете слова для того чтобы ее не расстроить или не рассердить, не допустить ничего такого, что будет ею расценено как «плохое поведение».
— Запрет на любые негативные эмоции в адрес матери. Суть в том, что мы можем любить человека, но злится на него в зависимости от ситуации. В случае зависимости любое проявление недовольства не может быть выражено.
— Потребность с самонаказании, только бы избежать критики матери. Может проявляться в самокритике, нарушенных отношениях с окружающими, неудачах или запрете на успех. Иными словами во всем том, что мать может видеть и делать выводы, что наказывать вас более не нужно.
— Отсутствие искренности во взаимоотношениях с матерью – когда оказывается проще солгать или скрыть, нежели сказать как есть, и получить новую порцию критики.
В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ОПАСНОСТЬ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ОТНОШЕНИЙ С МАТЕРЬЮ:
— зависимость от мнения матери становится предпосылкой зависимости от мнения окружающих.
— паттерны взаимоотношений с матерью, включающие стремление стать удобным, незаметным, услужливым распространяются на взаимоотношения с другими людьми.
— Неуверенность в собственной ценности – «Если мама так относилась ко мне, значит, я недостаточно хорош и не заслуживаю ничего ценного в этой жизни».
— «Синдром самозванца» — если ребенок такой матери достигает цели, то его тут же охватывает тревога, ведь ничего такого он не достоин.
Иными словами зависимость от токсичной матери накладывает серьезные ограничения на развитие человека. Там где другие идут легко и естественно, ему приходится преодолевать свои страхи и сомнения. Он испытывает серьезные затруднения в построении взаимоотношений, потому что пытается строить их по полученной в детстве деструктивной модели. Его жизнь подчинена тому, чтобы пусть косвенно, с другими людьми и в других ситуациях получить недополученную когда-то материнскую любовь. Такая цель заведомо обречена на неудачу. Снова и снова испытывая поражение, он получает подтверждение тому, что все-таки «мама была права». Но так ли это на самом деле? Детские психологические травмы – неприятное наследие, но это не приговор. С ними можно и нужно работать. Но эта работа будет эффективна только при осознании того, что проблема уже не в маме и не в других людях, а в собственном внутреннем конфликте. Менять можно только себя, другие люди останутся неизменными. Но именно эти внутренние изменения помогут направить взаимодействие с ними в совершенно иное русло и стать хозяином собственной жизни.