При всех негативных аспектах токсичных отношений, таких как разрушение самооценки, потеря социальных и профессиональных возможностей, эмоциональны страдания, остается признать, что в них не скучно. Ежедневные попытки понять человека-загадку превращают жизнь в бесконечный эмоциональный драйв. Партнер манипулятора никогда не знает что может произойти, завтра, на следующей неделе или через пол часа. Строить серьезные планы в таких отношениях пустая трата времени, сложный человек, с непростой судьбой разрушит их, просто потому, что ему так надо.
В токсичных отношениях жертва часто попадает в ловушку оправдания и вместо того чтобы эмоционально отреагировать на негативное поведение партнера, пытается понять его интеллектуально. Она целыми днями думает о том что надо сделать или не сделать, чтобы получить тот или иной результат. Как сделать его добрым, понимающим и покладистым, как не вызвать вспышку гнева и отвержение и т.д. Она по крупицам разбирает споры и конфликты, чтобы понять, где сболтнула лишнее и какие волшебные слова в следующий раз позволят договориться. В другие моменты она анализирует, какие жизненные передряги сформировали его непримиримый характер, мажет быть это травма нанесенная мамой, первой учительницей или кем-то еще.
Таким образом жертва ищет оправдание неприемлемому отношению. Она думает о своем партнере часами, что делает его еще более ценным для нее. Отношения со стабильным и благополучным человеком не дают столько пищи для размышления и эмоциональных виражей. Если угодно, то они даже более скучные и предсказуемые. В них нет драматического накала, о них никогда не будут сплетничать. Такие сомнительные выгоды зачастую толкают человека туда, где ему плохо, а чтобы это «плохо» не было таким удручающим, его приходится постоянно оправдывать.
Очень часто люди, которых влечет к непредсказуемым партнерам, пережили подобные отношения с собственными родителями в детстве. Тогда им возможно очень хотелось, чтобы папа или мама были более понятными и стабильными, но пришлось учиться жить с тем что было. Такой способ построения отношений закрепился в их психике как единственный возможный, потому им не интересны люди, которые не будут катать их на эмоциональных качелях.
Зачастую человек, который вырос в атмосфере непредсказуемости, стремится расширить зону своего контроля. От этого зависит его уверенность в себе. Но жизнь и отношения не подвластны контролю, нам остается лишь реагировать на происходящее. Оправдание манипулятора создает иллюзию контроля — как будто если мы поймем его поведение, то сможем его изменить. В реальности этого не происходит, чтобы отношения стали другими нужен совершенно другой человек и с ним уже не будет так непредсказуемо и захватывающе.
Манипуляторы и нарциссы не появляются просто так. Встреча с ними — это ответ на запрос, который существует в психике жертвы. Конечно запрос не осознанный, поскольку никто по собственной воле не решает вступить в отношения эмоционального насилия. Это реализация программы, заложенной в раннем детстве. Она может включать в себя массу эксклюзивных стратегий приспособления к неприемлемым отношениям. Реализовывать их больно, а бросить сложно, на их изобретение ушло много времени и сил. Ценности им добавляет то, что когда-то они помогли выжить. Это может быть связано с привычкой жить на эмоциональном вулкане, в сочетании с полным непониманием, как существовать в более благополучных обстоятельствах. Сюда же стоит отнести и собственные неразрешенные нарциссические вопросы, которые делают здоровые отношения скучными и непривлекательными. Причины индивидуальны в каждом случае и обусловлены личной историей человека. Они, как правило, не лежат на поверхности, психика вытесняет их в область бессознательного. Однако, это не говорит о том что человек обречен на бесконечное разыгрывание драмы, своевременное обращение к психотерапевту позволит завершить незавершенные вопросы детства, научиться строить здоровые отношения и получать от них удовольствие.
При написании статьи использовались материалы книги Р. Стерн «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью».