Качество личной жизни
Качество личной жизни и взаимоотношений взрослого человека с противоположным полом не является делом случая. Оно обусловлено спецификой бессознательной карты отношений, полученной ребенком в раннем детстве, в контакте с первыми эмоционально близкими людьми.
— до 1 года формируются модели телесного реагирования и контактирования.
— до 3 лет формируются основы моделей эмоционального реагирования.
— до 5 лет формируются модели взаимодействия с противоположным полом.
— к 6-7 годам любовная карта человека полностью готова.
Образование этих моделей происходит автоматически и является единственным способом детской адаптации к текущим условиям жизни и взаимоотношений. Ребенок приносит их во взрослую жизнь и начинает строить взрослые отношения по их правилам. Бессознательные модели управляют выборами и поведением человека бессознательно — он просто откуда-то знает так делать надо, а так не надо. Зачастую только в психотерапии он понимает что именно и для чего он делал, и почему это постоянно не получалось.
Базовые потребности в принадлежности и привязанности заставляют человека искать и поддерживать контакт со значимыми для него людьми. Одним это удается сделать легко и естественно, другие прочно увязают в эмоциональных драмах и разочарованиях. Во многом это обусловлено моделью привязанности, формирующейся в раннем детстве. Здоровые отношения предполагают некоторую долю зависимости и умение быть отдельным одновременно. Нарушения в формировании детской модели привязанности делают соблюдение этого условия невозможным. В зависимости от характера этих нарушений человек, либо испытывает чувство беспомощности и потребность в слиянии, либо бессознательно отталкивает от себя тех, кто относится к нему с теплотой.
Модель привязанности развивается в первый год жизни ребенка и становится устойчивой, сложно корректируемой, характеристикой его личности. Ее эффективность определяется качеством взаимоотношений с матерью. В атмосфере эмоциональной теплоты, стабильности и предсказуемости формируется надежная модель привязанности. Ребенок получает представление о том, что мир вокруг надежный и безопасный, научается без страха его исследовать и находить в нем новые, «хорошие» объекты привязанности. Однако так происходит не всегда. О наличии у человека неэффективной модели привязанности говорит одиночество, повторяющиеся проблемы в отношениях, выбор недоступных объектов и т.д.
Неэффективные модели привязанности
Существуют следующие неэффективные модели привязанности:
— избегающая модель, когда человек сознательно или бессознательно транслирует миру о том, что ему никто не нужен и мир отвечает на его запрос соответственно.
— тревожно-амбивалентная модель, в которой тесно сплетаются любовь и ненависть. Человек навязчиво жаждет отношений, но не может не разрушать в них себя и другого.
— дезорганизованная модель — отсутствие согласованной стратегии привязанности и неспособность прочно привязываться к кому-либо.
Если в ранних отношениях с матерью ребенок формирует представление о себе как о достаточно хорошем и достойном хорошего отношения, то это становится основой для стабильной самооценки и выбора эмоционально теплых людей. Если к личным границам ребенка относятся с вниманием и уважением, то он без сомнений защищает их во взрослом возрасте и не пытается нарушать чужие. А это минимизирует вероятность попадания в токсичные отношения. Однако, так происходит не во всех детско-родительских отношениях. Тревожные, депрессивные, подавляющие и контролирующие матери нагружают ребенка ощущением собственной «плохости», чувствами вины и стыда, неуверенностью в себе, недоверием к окружающему миру и людям. Имея такую карту отношений, человек без труда находит партнеров, которые плохо к нему относятся и их раз в раз доказывают, что все о чем говорила мама является правдой.
Важным элементом счастливых отношений является умение признавать автономию и индивидуальность другого. Травмированный человек с трудом выдерживает независимость партнера. Любые его самостоятельные шаги воспринимаются, как попытки разрушить отношения и активируют страх утраты. Личные качества партнера, отличные от собственных, переживаются как потенциально опасные и обостряют тревогу. Для снижения напряжения травмированный человек нападает на эти проявления индивидуальности и стремится переделать их под собственные стандарты. Не сложно догадаться, что это наносит сокрушительный удар, как по качеству отношений, так и по личностям людей, в них состоящих. Только в психотерапии такой человек научается рефлексировать и разговаривать, вместо того чтобы нападать и разрушать.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru
С искренним уважением и заботой,
Психолог, Ирина Никнютьева