Нелюбимые дети
Большинство затруднений взрослого человека берут начало в его детстве. В любой истории одиночества, токсичных отношений, зависимости, тревоги и депрессии мы неизбежно натыкаемся на нарушенные отношения с матерью. Это может быть явный конфликт, продолжающийся во взрослом возрасте, разорванные отношения, либо псевдо отношения, когда внешне все выглядит благополучно. Пока детская травма не будет проработана, человек обречен ходить по кругу в поиске признания той, которая никогда его не признавала.
Основные проблемы, с которыми сталкиваются дети не любящих матерей
— Они никому не могут рассказать о своих сложностях. В нашем обществе существует стереотип о том, что все мамы по определению любят своих детей. А значит говорить плохо о маме скверно и возмутительно. Это очень удобно для токсичных матерей. На самом деле нет никакого волшебного механизма, включающего «материнскую любовь» после зачатия. Депрессивные, тревожные, нарциссические женщины никаким образом не изменяются в момент родов, и конечно появление ребенка не исцеляет от пограничного расстройства личности. Способность любить есть не у каждого человека, если она нарушена, то искренне теплое отношение невозможно ни к себе, ни к своим детям.
Однако над этим мало кто задумывается. Когда ребенок, столкнувшийся с семейным абьюзом, пытается с кем-то поговорить об этом, он чаще всего натыкается на волну осуждения. Тогда он в очередной раз пытается наладить отношения с матерью и снова запутывается в паутине критики и манипуляций. Популярные советы, типа «Простить и принять» не приносят нужного результата. Прощение не отменяет все то плохое, что пришлось пережить нелюбимому ребенку и не побуждает мать относиться к нему с теплотой.
— Никто не видят того, что с ними происходит. Человек так устроен, что он видит и воспринимает то, что уже есть в его индивидуальном опыте. Люди, воспитанные достаточно хорошими матерями, очень смутно представляют что такое материнский абъюз и манипуляции. Они видят детско-родительские отношения через призму того, что происходило в их собственном детстве и не могут понять переживаний нелюбимого ребенка. Последний получает новую травму, когда те, кому он доверял, перестают воспринимать его всерьез.
Часто не любящая мать ведет себя различно в обществе и в семье. На людях она может быть веселой, приветливой, доброжелательной, а дома превращаться в монстра. Это очень характерно для матерей с пограничным расстройством личности. Тогда ребенок попадает в еще большую эмоциональную ловушку. Приятели говорят ему о том, что его мама добрая и замечательная, а он сам чувствует холодность и агрессию, исходящие от нее.
— Материнская нелюбовь поселяется во внутреннем мире ребенка. В раннем детстве ребенок именно через мать познает мир и себя самого. Если мать относится к нему с теплотой, то он начинает ощущать себя достаточно хорошим, а мир благополучным. Если мать холодна или враждебна, то ребенок решает, что это он недостаточно хорош и с этой установкой ему придется идти по жизни. Если обстановка, в которой он воспитывается ненадежна и агрессивна, то в его душе поселяется ощущение, что весь мир очень опасное место.
По мере взросления нелюбимый ребенок накапливает деструктивное чувство вины, ведь он недоволен той, что подарила ему жизнь. В этому добавляется токсичный стыд — «Если всех детей любят, а меня нет, значит со мной что-то не так». Чтобы не происходило с ним в дальнейшем, эти чувства останутся навсегда и принесут немало неприятностей. Их можно проработать в психотерапии, но и на это нелюбимому ребенку решиться сложно — ведь там придется «плохо» говорить о маме. Его по жизни преследует чувство приближающейся утраты, как будто любое слово или действие приведет к тому, что мама исчезнет навсегда.
Взрослые дети не любящих матерей хватаются за любую соломинку, чтобы доказать себе, что мать любит их, но как-то по-особенному. Они ищут ей оправдания, нападая при этом на себя. Такой паттерн тоже идет из детства, проще признать себя «плохим», чем принять то, что твоя жизнь зависит от ненадежного человека. Из этого замкнутого круга вырваться очень сложно, но возможно. В первую очередь стоит избавиться от иллюзий и подмены понятий. Качество детско-родительских отношений определяют не дети, а родители. На момент их начала одни являются беспомощными младенцами, а другие взрослыми, сформировавшимися личностями. Конечно токсичная мать не просыпается с мыслями о том как ей сегодня навредить своему ребенку, обычно ею руководят собственные бессознательные комплексы и конфликты. Зачастую она пытается совладать с собственной тревогой путем установления полной власти и контроля над ребенком, а недостаток эмпатии не позволяет ей увидеть страдания в его глазах.
— Истории повторяются. Все выборы взрослого человека и ситуации, в которые он попадает обусловлены качеством ранних детско-родительских отношений. Эти отношения создают в его внутреннем мире неосознанную модель поведения и реагирования. В частности токсичное взаимодействие вырабатывает у ребенка высочайший уровень терпения к плохому обращению. Став взрослым, он неосознанно делает выборы в пользу болезненного, но знакомого, попадает в разрушительные отношения и начинает адаптироваться к новому абьюзеру привычными способами. В ином случае он может идентифицироваться с родительской агрессией и стать тираном. Ни то, ни другое не является осознанным решением, а лишь воспроизводит знакомый с детства сценарий.
Ранние травмы детско-родительских отношений заслуживают самого деликатного и бережного подхода. Разбираться с ними самостоятельно малоэффективно, потому что большая часть информации давно стала частью бессознательного. Получить к ней доступ можно только в совместной работе с квалифицированным специалистом.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru
С искренним уважением и заботой,
Психолог, Ирина Никнютьева