Что такое мазохизм в отношениях?
Мазохизм в отношениях— не такое редкое явление как может показаться на первый взгляд. В психологии мазохистом считают человека, чьи чувства и желания с самого детства игнорируют, в итоге такой человек просто перестает ощущать свою ценность. Мазохист привык страдать во имя счастья других, он не способен выстроить здоровые отношения ни дружеские, ни любовные.
Существует несколько проявлений мазохизма в отношениях, о них мы и будем вести разговор в этой статье.
Мазохист привык страдать и терпеть
Ребенок рождается с определенными набором качеств, по мере взросления обретает желания, надежды, намерения и необходимость быть принятым. Если его родители не были готовы к появлению в их семье человека с собственными мотивами, чувствами, желаниями, то они могут, пусть даже неосознанно, сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять свои желания. Дети таких родителей становятся максимально управляемыми, ничего не требуют, не имеют своего мнения и живут по указке, не ощущая самоценности.
Именно ради получения любви и признания мазохисты выбирают путь страданий и терпения, ведь именно этому учили родители. «Твои желания и потребности нам неудобны. Мы будем тебя любить только когда ты перестанешь думать о своих желаниях и научишься жить для других». Как известно без любви или хотя бы надежды на нее ребенок не сможет вырасти, поэтому единственное, что ему остается- приспособиться. Сначала к родителям, а позже и ко всему окружающему миру, положа свою жизнь на алтарь служения другим, тем самым отрекшись от собственного Я.
Страдания и терпение становятся ценностью, которая по мнению мазохиста ведет к любви. Он уверен, что все вокруг должны следовать этой ценности. И в партнеры он выбирает себе лишь человека, который точно так же страдает и терпит. А к тем, кто «позволяет себе» думать в первую очередь о своих потребностях и желаниях, мазохист относится с неприязнью, а иногда даже с агрессией.
Подавленная форма агрессии, как проявление мазохизма в отношениях
В детстве агрессия мазохиста была подавлена, а во взрослом возрасте она начинает проявляться в виде манипулятивной и пассивной агрессии. Хрестоматийный мазохист на первый взгляд кажется милейшим человеком. Он не злится открыто, ничего не просит, не возмущается и не выдвигает требований. Поэтому в большинстве случаев вы даже не будете предполагать, что что-то не так. В это время мазохист может быть обижен, раздражен или ему может чего-то не хватать. Он будет молча терпеть лишения. По его мнению, вы «должны были догадаться», а если не догадались, значит плохо поступили в отношении него.
Дискомфорт от страданий и терпения долго копится внутри и в итоге выходит наружу в виде агрессии. В детстве агрессия была под запретом, родители видели в агрессивных проявлениях акт непослушания и всеми возможными способами добивались полной покорности. Поэтому агрессия прямого типа превращается в непрямую, манипулятивную.
- Пассивное обвинение. Так как мазохист всю свою жизнь посвящает служению другим, он ждет того, что служить будут и ему. Проще говоря, он ждет, что кто-то отдаст свою жизнь взамен на его, «потраченную» на других людей. Не видя признаков служения себе мазохист обижается, страдает, но при этом не проявляя своих чувств во внешний мир. Близкие такого человека постоянно живут в неопределенности и непонятном чувстве вины. Делать всех вокруг виноватыми за их жизнь в свое удовольствие — это пассивно агрессивный ответ мазохиста на то, что происходит в его окружении в данное время.
- Пассивное ожидание. Каждый мазохист с самого детства научен предугадывать и выполнять желания других и на подсознательном уровне ждет от остальных людей такого же отношения к нему, воспринимая это как проявление любви и заботы. «Я что, еще и просить должен?»- негодует мазохист, искренне уверенный в том, что прямая просьба — это редкостная наглость, за которой обязательно последует наказание. Желания других людей, о которых они говорят открыто вызывают в мазохисте целую бурю эмоций: злость, зависть, желание осудить и наказать.
- Пассивное наказание. Если вы имеете наглость не отказываться от своей жизни ради партнера-мазохиста, если хотите чего-то, чего не хочет он, то вас обязательно накажут. Но вы это поймете не сразу, при этом ощутите все краски боли и страданий. Способов пассивного наказания можно перечислить очень много: с вами перестанут разговаривать, отдалятся, лишат чего-то важного (внимания, ласки), всем своим видом покажут, что именно вы являетесь причиной плохого эмоционального состояния.
- Пассивное лишение. Вы никогда не услышите от мазохиста фразы: «Помоги мне». Он никогда не спросит: «Чем я могу помочь?». В любом случае он сделает все сам, даже то, что не требовалось и даже было совершенно не нужно. А после этого обязательно скажет: «Разве не заметно как мне тяжело?», «Никто даже не догадался помочь!», «Как будто мне одному это надо!» и т.д. он попросту не даст вам возможности проявить к нему заботу, а потом сам же на это обидится. Таким образом он лишит вас возможности видеть его довольным и счастливым. Вы не сможете ощущать себя хорошим, заботливым, любящим рядом с таким человеком.
Провокация чужой агрессии- мазохизм в отношениях
Мазохист, воспитанный родителями- садистами, вырастает с бессознательным стремлением воссоздать подобную модель мазохизма в отношениях. Женщина-мазохист выбирает мужчин с садистическими наклонностями. Ее позиция жертвы вызывает агрессию у окружающих по нескольким причинам:
- Мазохистка не проявляет прямую агрессию, но вбрасывает ее в виде молчаливой обиды, игнорирования, тихого страдания с обвинением.
- Она не примет от вас заботу и помощь, не допустит проявлений любви и вообще любых теплых чувств.
- Она думает, что всегда лучше знает, что нужно другим.
- Привыкшая страдать с детства она не будет искать путей решения проблемы. Любое ваше предложение будет встречено словами «Да, но…» и тысячей аргументов, почему необходимо продолжать страдать.
- Мазохистка не умеет говорить «нет», поэтому окружающие бесконечно могут нарушать ее личные границы, унижать ее человеческое достоинство, и использовать ее желание служить в корыстных целях.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 (только текстовые сообщения в WhatsApp) или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru
С искренним уважением и заботой,
Психолог, Ирина Никнютьева