Любовь и ненависть
Одной из основ здоровых отношений является способность выдерживать амбивалентность (любовь и ненависть), то есть наличие противоположных чувств к одному и тому же объекту. Например, мы можем очень злиться на близкого человека, но при этом продолжать его любить. Наши негативные чувства будут направлены на его определенный поступок, не захватывая всю личность целиком. Это открывает путь к обсуждению и компромиссу, с последующим сохранением и развитием отношений.
Способность выдерживать амбивалентность развивается в ранних отношениях с матерью. Изначально мать воспринимается ребенком как частичный объект, «хороший» во время заботы и «плохой», во время фрустрации. Полностью избежать фрустрации в процессе воспитания не представляется возможным. Данное явление называется расщеплением, при благополучном развитии оно преодолевается. Это преодоление заключается в том, что у ребенка формируется целостный образ матери, он начинает понимать, что и плохое и хорошее исходит от одного и того же объекта. То есть можно злиться на этот объект, но при этом его любить, это осознание он проносит через всю свою жизнь. Если расщепление сохраняется, то вся дальнейшая жизнь оказывается подчинена поиску идеального партнера. Став взрослым такой ребенок не будет способен выдерживать амбивалентные чувства. Для того чтобы избавляться от них он станет активно пользоваться расщеплением, идеализировать и обесценивать, в его мире будет только «белое» и «черное». Даже незначительный кризис будет для него мощным стимулом разрушить отношения.
Как мать влияет на будущие отношения ребенка
В первые годы жизни мать «контейнирует» переживания ребенка, то есть принимает их и возвращает в удобоваримой форме. В том числе это относится и к эмоции агрессии, которая нередко возникает в раннем развитии ребенка. Многие матери испытывают негативное отношение к этой эмоции, запрещают ее, подавляют или злятся в ответ. Это ведет к расщеплению, ребенок чувствует что не все его части могут принять и формированию ложной самости, включающей в себя только одобряемые матерью черты. Данные процессы происходят на шизо-параноидной стадии развития ребенка по М. Кляйн, в период от 0 до 6 месяцев. Это невероятно важный этап развития, от которого в дальнейшем будет зависеть качество жизни человека и его способность находиться в близких отношениях,
Если мать способна принимать и контейнировать тревогу и агрессию, ребенок получает возможность перейти к депрессивным переживаниям. Это стадия развития, которая не имеет ничего общего с таким заболеванием как депрессия. Она характеризуется тем, что ребенок начинает испытывать вину за агрессию шизо-параноидной фазы и за то что он пытался разрушить материнский объект. Это первое социальное чувство, позволяющее регулировать отношения, принимать свою долю ответственности за них и восстанавливать нарушенную близость. Ребенок получает бесценный опыт того, что его принимают таким, какой он есть, что его агрессия не разрушает отношения и в его силах совершить примирительный жест (улыбка, поглаживание, благодарность). Это ранний прототип конструктивного поведения в отношениях, где происходят кризисы, но пара не распадается, а совместными усилиями их преодолевает.
Настоящая любовь включает и любовь и ненависть, там где мы тормозим агрессию, мы тормозим и либидо.
Если мать подавляет и запрещает агрессию ребенка, то это одновременно замедляет и его активность. Он становится тихим, послушным, депрессивным и не хочет ничего достигать. В глубине его души поселяется чувство «плохости» за то что когда то он вел себя так «возмутительно». Став взрослым, он будет занимать пассивную роль в отношениях, угождать, стараться быть удобным и незаметным. Ложное я, которое он сформировал, для того чтобы нравиться маме, наполнит его душе ощущением тщетности и проживания не своей жизни.
Если мать отвечает агрессией на агрессию, это приводит к тому что ребенок во взрослом возрасте человек начинает отрицать свою агрессию как таковую. Вместо чувства вины у него возникает чувство стыда. Стыд не побуждает восстановить отношения, он заставляет отрицать свои действия или перекладывать ответственность на объект — «Сама довела». В иных случаях может всецело отрицаться ценность объекта, которому был причинен вред — «Была бы нормальной не позволила бы так с собой обращаться». Часто за этим стоит глубинное детское желание — доказать матери, что она плохая.
И в том и в ином случае человек формирует деструктивные модели отношений. Парализация агрессии и хроническое чувство собственной «плохости» ведут к зависимости и абьюзу, отрицание агрессии и перекладывание ответственности наоборот делают из человека тирана. За этим стоят психологические процессы, происходящие на первом году жизни. Второй раз человек получает возможность их проработать только в индивидуальной психотерапии.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru
С искренним уважением и заботой,
Психолог, Ирина Никнютьева