Манипулятор и жертва всегда существуют в тандеме, чтобы один мог вести свои жестокие игры нужно чтобы второй умел в них играть. Прочность и долговечность их связи обеспечивается внутренними конфликтами и сценариями каждого. Со стороны они кажутся противоположностями, но глубинные травмы делают их родственными душами. Поэтому притяжение между ними возникает моментально. За много лет до их первой встречи именно такой выбор партнера и именно такой сценарий взаимоотношений был заложен в психике каждого, просто роли достались разные. Манипулятивные отношения всегда пропитаны эмоциональным насилием и не всегда очевидно чьи раны больней.
Существует огромное множество манипулятивных стратегий. Пытаться описать их все бессмысленно, потому что сценарий всегда будет подстраиваться под конкретного человека и конкретную ситуацию. Одинаковых сценариев нет, как и одинаковых людей. Однако, учитывая то что манипулятор воздействует точечно на определенную травму или конфликт жертвы, попробуем придать этому многообразию классификацию.
Проблемы с самоидентификацией, отсутствие реалистичных представлений о себе, как о достаточно хорошем человеке.
Это внутренний психологический фундамент, который формируется в раннем детстве, когда ребенок видит свое отражение в глазах родителей и понимает, что его принимают и он достаточно хорош для этого мира. Это позитивное переживание помещается в его внутренний мир и становится основой для стабильной самооценки и понимания себя. Однако не все родители справляются с этой важной задачей. В частности, родитель может быть слишком тревожным, занятым, пребывать в депрессии, проецировать на маленького ребенка неразрешенные проблемы собственного детства и многое другое. Тогда ребенок получает не самые лестные представления о себе. Он толком и не знает какой он, но уверен, что не такой, как надо. С этим нелегким багажом он отправляется во взрослую жизнь.
И что же происходит во взрослой жизни с человеком, которому не на что опираться? Все верно, он делает поиск этой опоры смыслом своего существования, только ищет там, где ее нет. Он смотрит на окружающих в поисках подтверждения, что он достаточно хорош и они его принимают. Человек безотказно реагирует на любые приписываемые ему качества, как позитивные, так и негативные. Он же не знает как на самом деле. Это качество делает его зависимым и управляемым. А значит в выборе потенциальных партнеров он будет ориентироваться на тех, кому нужно не сотрудничать, а управлять.
Лестные комментарии манипулятора на первых порах станут для него ложной опорой и «достроят» недостающее представление о себе. Он впервые станет в своих глазах важной персоной, не замечая, что многих, восхваляемых качеств, у него просто нет. Поэтому жертва часто вспоминает, что в начале отношений была счастлива как никогда. Конечно на уровне переживаний это гораздо приятнее, чем полное непонимание и неуверенность, отказаться от такого «приза» очень сложно.
Но не стоит забывать, что манипулятор не благодетель и не просто так раздувал самооценку жертвы. На более продвинутых стадиях отношений она становится для него универсальным инструментом управления. Он может как повышать так и понижать градус, за нужное поведение похвала, за нежелательное беспощадная критика. Так как внутренних опор у жертвы так и не возникло, понижение градуса будет переживаться ею очень драматично. Ведь она всю жизнь ждала доброго волшебника или символического родителя, который даст ей исчерпывающее представление о себе поддержит и утешит, а тут такое.
Несложно догадаться какой вес, при таких исходных данных, имеет фигура манипулятора во внутреннем мире жертвы. Она помнит, какое блаженство он дарил ей совсем недавно и готова на все, чтобы вернуться в те дни. А манипулятор в это время, путем давления на чувство «плохости» дискредитирует не только ее поведение и взгляды, но и всю личность целиком. Спустя недолгое время она будет готова на любые уступки, лишь бы вновь увидеть улыбку понимающего и принимающего родителя, ожидаемую с раннего детства.
Глубинное чувство стыда.
Во многих семьях по сей день используется такой сокрушительный метод воспитания, как давление на чувство стыда. Конечно существуют ситуации, в которых эта эмоция уместна, но они встречаются не так часто. Если ребенок понимает, что тот или иной его поступок совсем не вписывается в социальные нормы и знает как это исправить, то вряд ли это станет серьезным потрясением. Если в добавок к этому родители готовы оказать ему эмоциональную поддержку и объяснить суть вещей без разрушительной критики, на доступном языке, то это может даже стать новой ступенью в развитии. Но если критика сыпется по поводу и без, осуждается не только конкретный поступок, но личность ребенка в целом, то он получает представление о том, что это он плохой, а не какое-то его отдельно действие. Если происходящее преподносится как неисправимое зло, которое теперь клеймо на всю семью накладывает, чувство токсичного стыда может навсегда поселиться в его душе.
По мере взросления человек может по-разному обращаться с этим чувством. Оно может полностью вытесняться и проецироваться на других людей, тогда мы получаем человека без стыда и совести. А может направляться на собственное я. Это делает человека невероятно стыдливым и совестливым. Он будет стыдиться даже своих естественных проявления, мнимых недостатков, эмоций и желаний. В иных случаях чувство токсичного стыда может скрываться за внешними атрибутами красивой и успешной жизни, за фасадом которой ничего. У такого человека хватило ресурсов, чтобы обеспечить себе достойное существование, но любая, даже совершенно неконструктивная критика может выбить его из колеи.
Иррациональное чувство стыда делает человека очень управляемым. Манипулятор безошибочно считывает кнопки, на которые можно безжалостно давить. Он может апеллировать к лучшим человеческим качествам и лозунгам о том, что людям нужно помогать. Ведь быть эгоистичным очень стыдно и избавиться от этого чувства можно только предоставив ему неограниченный доступ к своим ресурсам. Через ложное чувство стыда он может вынудить жертву отказаться от своих интересов и самореализации, стыдно баловством заниматься, когда он так нуждается в сочувствии.
Часто люди, подверженные токсичному чувству стыда, стремятся во всем быть лучшими и всему соответствовать. Ощущение собственной ничтожности, заложенное в них с детства, они пытаются компенсировать совершенством. На практике это конечно неосуществимо, у каждого есть сильные и слабые стороны, нельзя быть первоклассным специалистом во всем. На этой черте может виртуозно сыграть манипулятор, периодически указывая своей жертве на то, что она в чем-то не компетентна, не знает элементарных вещей, готовит хуже его мамы и т.д. Подобная критика подталкивает жертву к бесконечному улучшению себя, а направление этого улучшения задается манипулятором.
Глубинное чувство вины.
Бессмысленное и беспощадное нагружение ребенка чувством вины представляет собой еще одну провальную воспитательную стратегию. Причем винить его могут за что угодно, за детские шалости, за тяжелые роды и даже за то что папа ушел к соседке по даче. Конечно нести ответственность за такие вещи ребенок не может, как не может и исправить их, то есть загладить свою «вину». Однако он постоянно чувствует, что чем-то не угодил родителю, в чем-то провинился, а вот как это случилось непонятно. Жить будучи виноватым перед человеком, от которого зависит твоя жизнь очень сложно. Потому чувство вины вытесняется, ребенок пытается адаптировать, подстроиться под требования родителя, чтобы причинять ему меньше дискомфорта своим существованием.
Тяжелое чувство вины у ребенка формирует наличие депрессии у родителя или деструктивные взаимоотношения в семье. Детская психика устроена так, что причину всего происходящего ребенок видит в себе — если мама печальная, значит я плохой, если родители ругаются, значит я снова что-то не так сделал. Несложно догадаться, что в силу возраста ребенок не может никак повлиять на положение дел в семье, потому чувство вины и беспомощности перед обстоятельствами надежно поселяется в его внутреннем мире.
Постоянно в чем-то виноватый человек настоящая находка для манипулятора. Он играет на том, что жертва постоянно винит в проблемах в отношениях себя, ищет причины в собственном поведении, старается его улучшить, чтобы манипулятору жилось комфортнее. Даже если однажды ее терпение лопнет и она покажет ему на дверь, то через несколько дней будет звонить, извиняться и просить вернуться, потому что это она во всем виновата.
Детские страхи.
Ничто так не «облегчает» воспитательный процесс, как запугивание беззащитного ребенка. В ход идут самые разные угрозы, от ремня и бабайки до сдачи в интернат, где никто тебя такого любить не будет. Ребенок очень зависим от теплого отношения родителей, потому такие методы дают быстрый результат. Чтобы вернуть их расположение он становится тихим, покладистым и невероятно удобным. Он привыкает что так вести себя безопасно и правильно, страх и любовь оказываются неразрывно связаны. Такую модель поведения в отношениях он начинает реализовывать во взрослой жизни.
Человек, в глубине души которого таится множество страхов, очень притягателен для манипулятора. Страхи делают жертву покладистой и управляемой. Остается только распознать чего же она больше всего боится. Дети, которых пугали физическим наказанием или применяли его, чаще всего оказываются жертвами абьюзеров, которые чуть что пускают в ход кулаки. Они с детства усвоили, что терпеть побои допустимо. Те, кого пугали утратой любви, оказываются готовы ради этой самой любви на любые жертвы. Даже если на самом деле никакой любви в их отношениях нет. Ими можно бесконечно манипулировать, пугая уходом из семьи, охлаждением чувств или появлением интересной сотрудницы на работе.
Страх одиночества заставляет терпеть нетерпимое ради сохранения хотя бы видимости отношений. Даже недолгое уединение воспринимается катастрофически, жертва готова идти на мольбы и унижения лишь бы заставить манипулятора вернуться прямо сейчас. Несложно догадаться, что в следующий раз будет хуже и больней. Страх несоответствия постоянно подстегивает жертву совершенствоваться, становиться более удобной для своего манипулятора. Ее бросает в дрожь от мысли, что кто-то может соответствовать ему более идеально
Таким образом, систематическое появление манипуляторов, нарциссов и абьюзеров неслучайно. Причину того почему так происходит человек носит в себе, сам того не ведая. Выявить ее и обезвредить можно только с помощью профессиональной психотерапии.