Модель функционирования созависимых отношений лучше всего представлена в треугольнике Карпмана. Иначе он называется «треугольником судьбы». Эта модель была писана классиком трансактного анализа Стивеном Карпманом в 1968 году. Она наглядно демонстрирует взаимодействие двух и более людей, которые зависят друг от друга, общаются посредством манипуляций и испытывают от этого сильнейшие психологические страдания. В треугольнике Карпмана есть только три роли – Спасатель, Преследователь и Жертва, участники периодически обмениваются ими, загоняя себя и своих близких в еще более деструктивные состояния.
Созависимая личность находится в непрестанном движении между углами Треугольника Карпмана. Становясь на время спасателем, она не только удовлетворяет потребности близких, но и предвосхищает их. Она начинает жить под девизом – «Твоя проблема – моя проблема». Спасая других от неприятностей, она одновременно спасает их и от ответственности за собственную жизнь. Она делает за них, то о чем они не просили, потом обижается и чувствует себя использованной. Она ждет, что другие в ответ начнут спасать ее, но этого не происходит. Оборотной стороной ее доброты является то, что помогая безответственному человеку продолжать деструктивный образ жизни, она становится пособником его саморазрушительного поведения. Например, созависимый партнер алкоголика, может долгое время делать его болезненное пристрастие незаметным для окружающих.
Созависимая личность входит в позицию спасателя всякий раз когда:
— Принимает на себя ответственность за мысли, чувства, действия, проблемы и благополучие другого человека;
— Когда делает то, чего на самом деле не хочет, то, что другой человек способен сделать самостоятельно;
— Помогает без просьб о помощи;
— Думает за других;
— Отдает больше, чем получает взамен;
— Испытывает чувство дискомфорта от того, что у другого есть проблемы;
— Чувствует навязчивую потребность что-то сделать;
— Относится к другому как к беспомощному, неспособному позаботиться о себе самостоятельно.
Из позиции спасателя созависимая личность последовательно перемещается в позицию преследователя. Она начинает сильно злиться на того, кого только что спасала. Это связано с тем, что она делала то, что противоречило ее истинным желаниям и это не привело к ожидаемым результатам – спасенный оказался не благодарен за оказанную помощь, не воспользовался данными ему рекомендациями и не позволил менять себя в «лучшую» сторону.
В этот момент тот, кого спасали (жертва) чувствует перемену в настроении созависимого партнера и переходит в наступление (преследователь). Его гнев связан с тем, что его лишили ответственности, подчеркнув тем самым его полную некомпетентность. Так бывший спасатель перемещается в угол жертвы, его наполняют чувства обиды, беспомощности, стыда и жалости к себе. У него отсутствует осознание того, что становясь спасателем, он заранее уготовил себе участь жертвы и сам участвовал в помещении себя в это состояние. Подмена понятий здесь состоит в том, что спасение в созависимости принимается за любовь, а на самом деле это не более чем опека. Треугольник Карпмана – это не модель тотальной заботы, а фигура ненависти, он взращивает ненависть к себе, ненависть к другому, ненависть у другого к себе. Часто он становится непреодолимым препятствием на пути истинных чувств. Единственное за что спасатель в нем не готов взять ответственность – это за собственную жизнь. Он будет так бережно хранить чувства другого, что ни смотря, ни на что не скажет фразу «Нам пора расстаться». Если созависимы оба партнера, то они скорее уничтожат друг друга, нежели придут к мирному решению перестать спасать и завершить отношения.
Еще одна подмена понятий в идеях спасения созависимой личности состоит в том, что в стремлении переделать, улучшить другого она как, будто берет на себя роль Бога, но забывает о том, что Бог не преследует того, кого спасает и не навязывает свою помощь. Спасательство же созависимой личности носит навязчивый характер – она либо спасает, любо чувствует себя тотально виноватой, ей комфортно только в роли отдающего. Заканчивая с помощью, она сразу переходит к враждебности. Это связано с тем, что в душе созависимой личности много гнева и обиды по отношению к тому, кого она хочет спасти. Ведь она жертвует слишком многим, ее собственная жизнь находится в режиме ожидания. Ее личные потребности хронически фрустрированы, она отказывается слышать их, но ожидает, что их должны услышать окружающие. Вместе с этим, она не может принять их помощь, потому, что это вызывает у нее мучительное чувство вины. Она так же чувствует себя виноватой, когда делает что-то для себя, но получает тяжелейшую травму отвержения, когда кто-то отказывается от ее помощи.
Актуальные причины увязания в позиции спасателя кроются в:
— Недостаточном осознании того что является помощью, а что нет. Например, созависимой личности кажется чудовищным позволить другому почувствовать последствия своих поступков, а лишение его права выбора нет.
— Размытом понятии ответственности. Созависимая личность не четко представляет, где заканчивается ее зона ответственности и начинается чужая.
— Нехватке ощущения собственной ценности. Созависимая личность спасает для того чтобы сделать себя лучше. Опека искусственно повышает ее самооценку, но этот эффект длится недолго. Переживание собственной «плохости» снова толкает ее на «хорошие поступки».
Глубинные причины спасательства нужно искать в детстве:
— Возможно, созависимая личность была вынуждена слишком рано взять на себя ответственность за родителей или других членов семьи, которые эту ответственность нести не могли;
— Возможно, ей с первых лет жизни внушали ложные истины о том, что говорить о своих чувствах и желаниях плохо;
— Возможно, ее обвиняли в эгоизме и твердили о том, что всегда нужно помогать и щадить чувства других людей;
— Возможно, ей не дали достаточно эмоционального тепла и ощущения того, что она достаточно ценна;
— Возможно, получение родительской любви было связано с соблюдением ряда условий;
— Возможно, в раннем возрасте из него сделали опекуна для младших братьев и сестер.
Мотивы опеки часто связывают с религиозными идеями о помощи ближнему, но эти идеи оказываются сильно искажены. В Библии ничего не говорится о том, что тот, кому помогли, оказывается в неоплатном долгу перед спасателем. Так же там нет речи о то, что нужно отдавать все ничего не оставляя себе. Делиться с другим имеет смысл только с позиции достаточно высокой самоценности, если эта позиция еще не достигнута, то делиться просто нечем. Доброе дело перестает быть добрым, когда человек плохо относится к себе и к тому, для кого он его делает. Невозможно назвать хорошим поступком заботу о том, что сам избегает ответственности, это вредит ему еще больше, превращая в конечном итоге в совершенно инфантильное существо.
Полезные задания для самостоятельной работы:
- Напишите все свои обязанности, по всем сферам жизни (партнер, дети, работа и т.д.) и обязанности других людей. Если какие-то обязанности являются совместными, то укажите приблизительное процентное соотношение. Оцените результат, возможно, вы чрезмерно заняты обязанностями других людей и пренебрегаете собственными.
- Понаблюдайте за тем как вы проходите через роли Треугольника Карпмана, а так же за тем как меняются ваши ощущения и настроения. Постарайтесь переключаться на иные формы поведения и говорить «нет».
- Откажитесь от предположений о том, что хочется другим людям, вы можете достоверно узнать об их желаниях, только если они сами захотят о них рассказать.
- Учитесь открыто просить о том, что вам нужно.
- Снимайте с себя чужие обязанности. Вероятно, сначала это вызовет протест у ваших близких. Возможно, позже они будут вам благодарны, когда обнаружат в себе внутреннюю способность нести ответственность за свою жизнь.
Статья подготовлена по материалам книги М. Битти « Спасать или спасаться».