Кто тяжелее переживает расставание

Расставание
Расставание – одно из самых тяжелых переживаний в эмоциональной жизни человека. Вместе с уходом партнера, как будто некая важная часть себя остается в прошлом. Разрыв переворачивает верх дном весь сложившийся быт. То, что раньше делалось совместно, приходится делать в одиночку или не делать вообще. Он вносит свои коррективы в планы на будущее. Многие намерения полностью теряют актуальность. Вместе с отношениями уходят значимые даты и события, и человек оказывается, вынужден заполнять чем-то образовавшуюся пустоту. Как будто то, что выстраивалось годами, снесли бульдозером и на руинах нужно строить новое здание.

В отношениях людей соединяет не только совместный быт, но и прочнейшие эмоциональные связи. Именно они разрываются наиболее болезненно. Приходится смириться с тем, что по вечерам никто больше не интересуется как прошел день, не с кем поделиться радостью и печалью. Этот вакууму не заполнить поддержкой друзей и близких, ведь с ними соединяет совершенно иной уровень близости. И несправедливо требовать от них большего, чем они могут дать. Восполнить эмоциональные дефициты, образованные разрывом можно только за счет внутренних ресурсов. А эти ресурсы еще только предстоит найти.

По уровню стресса расставание сопоставимо с утратой. Хотя бывший партнер и остается жить, но уже своей отдельной жизнью. Первой реакцией на сообщение о расставании часто становятся шок и отрицание. Кажется, что это сон или дурная шутка, что такого не могло в реальности случиться. Это действие психологической защиты, которая позволяет справиться с первой волной боли. Может возникать иллюзия, что партнер ушел не навсегда, что он обязательно одумается и вернется. Только со временем психика начинает постепенно смиряться с действительностью. Оставленный партнер занимается поиском причин произошедшего, пытается найти правых и виноватых. Чем очевиднее становится потеря, тем сильнее накатывают чувства тоски и одиночества. Из воспоминаний об отношениях куда-то исчезает весь негатив, кажется, что это было очень светлое и безоблачное время. Через боль и страдание отрицание сменяется полным принятием реальности. Затем и боль постепенно утихает, давая знать о себе преимущественно в памятные даты.

Не все расставания одинаково болезненны. Причины могут тщательно рацонализироваться, приводя к ощущению того, что события сложились наилучшим образом и дальнейший совместный путь пролегал в тупик. Проще расстаются те, кто приходит к этому решению совместно и сохраняет способность расставить все точки в открытом диалоге. В наиболее сложной ситуации оказываются люди, для которых решение партнера стало громом среди ясного неба.

ВЫДЕЛЯЮТСЯ ТРИ ТИПА ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ РАЗРЫВАЮТСЯ С НАИБОЛЬШЕЙ БОЛЬЮ И СТРАДАНИЕМ:

Все формы зависимых отношений. В них партнер ценен не только как личность, он закрывает собой некие внутренние, часто не осознанные потребности. Эти потребности могут быть настолько сильны, что переживания от утраты отношений принимают катастрофические масштабы.

К этим потребностям относятся:

—  невротическая потребность в любви, но в любви по своей сути материнской, которую один взрослый человек никогда не сможет дать другому. Основанные на такой потребности отношения создают иллюзию восполнения этого детского дефицита. Здесь мы не будем разбираться в чувствах партнера, которого невольно сделали символическим родителем взрослого человека и причинах того почему он уходит из этих отношений. Обратим внимание на сокрушительные переживания его оставленной второй половины. Более всего они напоминают отчаяние маленького ребенка, внезапно оставшегося без матери. Он выглядит несчастным и беспомощным в огромном, пугающем мире. Кажется, что ему одному никак не справиться со случившимся и жизненные сложности вскоре лишат его последних сил. Несмотря на внешнюю взрослость, ему как в детстве жизненно необходима родительская опека. Утрата отношений, компенсировавших эту потребность, равнозначна потере защищенности и безопасности и на символическом уровне одиночество действительно несет смертельную угрозу.

— потребность в контроле и опеке, лежит в основе многих типов проблемных отношений. Здесь ситуация разворачивается противоположным образом. У самого зависимого актуализирована внутренняя, неосознанная потребность стать символическим родителем. Сколько бы он не говорил о том, что ищет зрелую и самодостаточную личность, его бессознательное безошибочно выбирает партнеров, нуждающихся в опеке и контроле. Это могут быть абсолютно неприспособленные к жизни люди, которые как будто пропадут с лица земли без мудрого руководства. На роль партнера может избираться социопат, который еще испытывает потребность, чтобы кто-то более взрослый удерживал его на краю пропасти или алкоголик, которого нужно постоянно учить, лечить и спасать. В случае разрыва с проблемным партнером, вместо оправданного облегчения, зависимый впадает в тяжелейшую депрессию, которая сопровождается чувством вины, за то, что не уследил, не проконтролировал и не предотвратил. При этом самооценка и чувство собственной значимости критически снижаются. Ведь еще вчера он был почти богом, а сегодня обычный человек, такой как все. У него так же может возникать мучительное ощущение утраты контроля как будто земля уходит из под ног. Однако чаще это говорит не о реальной опасности, а о том, что потребность в тотальном контроле снова актуализирована и ей нужен подходящий объект.

— потребность переложить бремя ответственности на другого, только на первый взгляд может показаться, что это достаточно заманчиво. Как в детстве наслаждаться беспечностью, не думать о завтрашнем дне, когда рядом есть кто-то умный и сильный, кто решит все проблемы. Но это только одна сторона медали. Чтобы увидеть другую предлагаю рассмотреть, что вообще представляет собой ответственность. Это то, что получил человек вместе с гражданскими правами, при освобождении от рабства, крепостного права и прочего. Если раньше у него был господин, который решал, что он будет делать, как будет жить и чего хотеть, то теперь ответственность за себя и свои жизненные выборы ложилась на его собственные плечи. Что же происходит, когда в отношениях один отдает ответственность за свою жизнь другому. Все, верно, происходит обратный процесс, он снова попадает в рабство. Конечно, ему может повезти, и господин будет добр и лоялен, но тут уж как получится. Гораздо чаще на подобные внутренние призывы реагируют люди, склонные к подавлению и тирании. Кроме того, нести ответственность за двоих по душе и по силам не каждому. Таки отношения часто истощают вторую половину, и ей тоже хочется сбросить с себя эту принудительно возложенную обязанность, а вместе с ней и «беспомощного» другого. При расставании любитель перекладывать ответственность напоминает рыбку, выброшенную из воды. Он часто не имеет элементарных бытовых навыков и приходится либо учиться жизни заново, либо искать нового господина и надеяться на то, что он будет добр и устанет не так скоро.

потребность в восхищении и поддержании чувства собственной значимости, свойственна для нарциссического типа личности. В таких отношениях партнер становится символическим зеркалом, которое обязано отражать идеальное я. Такое взаимодействие закрывает сильнейшую, внутреннюю потребность в поддержании хрупкой самооценки из вне. В итоге нарцисс наполняется уверенностью в себе, а его вторая половина постепенно истощается и разочаровывается. Ведь никто не проявляет к ней подлинного интереса, она нужна только в качестве функции и опоры для обедненного я. Потому неудивительно, что рано или поздно она устает и покидает эти отношения. Тогда нарциссическая потребность в восхищении актуализируется с новой силой. Требуются новые внешние ресурсы для того чтобы пережить отвержение и восстановить пошатнувшуюся самооценку. Переживания нарцисса сопровождаются мучительными ощущениями собственной ничтожности и незначительности, до того момента пока  он не найдет того, кто будет постоянно подтверждать ему обратное.

— потребность в эмоциональных встрясках, проявляет себя в отношениях, в которых все было очень плохо, а без которых стало значительно хуже. Этот феномен вызывает наибольшее количество недопонимания. Ведь, кажется, что, только избавившись от деструктивного партнера, человек наконец-то может вздохнуть полной грудью. Но происходит все с точностью наоборот. Как только стихают скандалы, в его жизнь вторгается сильнейшая депрессия. Весь смысл прежнего существования оказывается утрачен. Причины этого парадоксального состояния зачастую обнаруживаются в раннем детстве. В большинстве случаев отношения оставленного партнера в родительской семье были переполнены такими эмоциональными встрясками. Потому он бессознательно стремится к такому взаимодействию как к чему-то знакомому и понятному. Любой другой тип отношений вызывает у него интенсивную тревогу, как нечто незнакомое и непредсказуемое, он просто не знает как нужно себя в них вести. Часто состояние потерянности не покидает его вплоть до встречи с новым агрессором.

На первый взгляд эти потребности могут показаться странными и нелепыми, но бессознательной части психики очень сложно смириться с тем, что они перестают удовлетворяться. Проблемные отношения дают вторичную выгоду в виде ощущения собственной хорошести, нужности, причастности, компетентности и жизненно важного чувства безопасности. Часто именно утрата этой выгоды, а не отношений как таковых, создает ощущение того, что весь мир рушится. Сознательно человек может понимать, что отношения с деструктивным партнером дают лишь иллюзию безопасности, но для его бессознательного жизнь на пороховой бочке самый знакомый и комфортный способ существования.

Достаточно болезненно расставание переживается в отношениях, где был значительный эмоциональный дисбаланс. В таких союзах один из партнеров по определению считается выгодной партией, человеком более важным и значимым. А второй привыкает жить с ощущением, что ему просто несказанно повезло находиться в тени замечательного человека. В итоге первый занимает более сильную позицию, судьба отношений оказывается в его руках. Второй переполняется тревогой от ощущения того, что его счастье ускользает, и он ничего не может с этим поделать. Постепенно, по мере нарастания тревоги, он идет на любые жертвы во имя сохранения значимых отношений. Эта активность не проходит незамеченной для второй половины. Интенсивные старания более слабого партнера начинают ее раздражать, она чувствует себя птицей, загнанной в клетку, столь сильная любовь вызывает у нее ощущение удушения. Не сложно догадаться, что от таких переживаний хочется избавиться и единственным способом зачастую видится расставание. Сильный выходит из отношений достаточно легко, его самооценка стабильна, он не сомневается в том, что достоин нового чувства. Для слабого разрыв сопоставим с концом света. Ведь в этих отношениях была вся его жизнь, все свои ресурсы он вложил в них. Его самооценка критически снижена, он привык быть лишь дополнением к важной персоне, и уверен, что ничего хорошего в будущем его не ждет.

Расставание часто становится трагедией при всех формах манипулятивных отношений и отношений, основанных на эмоциональном подавлении. Сюда относится весь спектр отношений с тиранами, психопатами, абьюзерами и прочими. Другой, как правило, занимает в них жертвенную позицию и становится источником ресурсов для деструктивной личности. Часто не только окружающие, но и сама жертва видит, что эти отношения потихоньку ее убивают, но продолжает в них находиться. И вдруг, гремит гром среди «ясного» неба и агрессор заявляет о намерении расстаться или просто исчезает без слов. Из жизни жертвы исключаются все виды насилия, подавления, обесценивания и другие неприятные вещи и кажется, что она наконец-то может вздохнуть спокойно. Но ситуация развивается совершенно парадоксально, она укладывается на диван в позе эмбриона и начинает невыносимо страдать по своему тирану. При этом первые дни свободы могут быть достаточно безоблачными, наполненными легкой эйфорией, затем приходят боль и отчаяние.

Почему так происходит? Дело в том, что для того, чтобы сделать свою жертву послушной агрессором был проделан ряд крайне травмирующих для психики действий. Потому к моменту расставания она уже находится в крайне нестабильном состоянии. В частности агрессору необходимо разрушить самооценку жертвы. Потому оставшись одна, она пребывает в полной уверенности в том, что ничего лучшего не достойна. Систематические манипуляции подрывают базовое доверие к себе, что приводит к непониманию как жить дальше. Привычка к двойным стандартам и внушенное чувство вины, вызывают сомнения в деструктивности партнера, он снова начинает казаться хорошим человеком, и заставляют искать причины неприятностей в себе.

Еще одной причиной столь сильных страданий жертвы является то, что она очень много вложила в эти отношения, ничего не получив взамен. Она может быть готова пойти на все для возвращения манипулятора, бессознательно ожидая того, что он вернет ей хоть часть ресурсов. Но это иллюзия. Манипулятор ничего не возвращает. А если нужного ему ресурса больше нет, то и сам он обратно не вернется.

Наверное, при любом типе отношений, невозможно пережить расставание без грусти, но в отдельных случаях эта грусть становится патологической и приводит к существенному снижению качества жизни. Если уход близкого человека вызывает слишком интенсивные страдания или переживания длятся слишком долго, то причины боли глубже и будет целесообразно обратиться за помощью психолога или психотерапевта.