Назвать токсичным партнером того с кем все начиналось «как в первый раз» часто бывает неловко. Кажется, что манипуляторы, нарциссы и социопаты – это очень страшно и где-то очень далеко. Повседневную реальность подменяют собой воспоминания о начале отношений, когда действительно было «все хорошо». Потому между возникновением проблемы и ее осознанием часто проходят долгие годы. И это годы без любви, без открытого и доверительного общения, без эмоционального участия и тепла.
Что же такое «токсичные отношения» ? — это отношения, которые отравляют. Конечно, не так быстро как это делает химическое ядовитое вещество, а методично день, за днем разрушая личность партнера, отнимая его энергию и радость жизни. Это отношения, основанные не на зрелой любви, а на невротической привязанности.
Что это значит? А это значит, что из них невероятно сложно вырваться. Смириться с утратой искреннего чувства очень сложно и больно, но со временем человек принимает произошедшее и возвращается к нормальной жизни. Он выходит из отношений, сохраняя себя и свою целостность. Он продолжает свой путь как независимая и самостоятельная личность, способная найти себе новые линии развития. Распад «токсичных отношений» обычно становится катастрофой, которая надолго погружает человека в тяжелейшие эмоциональные состояния. В крайних случаях эти состояния доходят до отсутствия желания жить без партнера, с которым было плохо, а без которого оказалось невозможно. Эти отношения изначально были ориентированы не на счастье, а на удовлетворение бессознательной невротической потребности, не имеющей никакого отношения к подлинной любви. Умом человек никаким образом ее не воспринимает, сознательно он искренне желает гармонии.
Эта потребность родом из детства. Она связана с неким психотравмирующим переживанием, которое не могло быть переработано детской психикой. Часто это переживание имеет прямое отношение к любви – ребенок не чувствовал себя достаточно любимым и достойным любви. В его внутреннем мире осталась огромная не восполненная потребность в любви. Но не той любви, которая бывает между взрослыми мужчиной и женщиной. А любви материнской основанной на безусловном принятии и слиянии. Любви, которой не бывает между двумя взрослыми людьми.
Значит ли это, что вероятность попасть в токсичные отношения имеют только дети из неблагополучных семей, которых мама не любила? Вовсе нет. Здесь мы имеем дело с детским восприятием, которое в силу отсутствия достаточного жизненного опыта допускает ряд искажений. Мама такого ребенка могла много работать, что дать ему «все самое лучшее», У нее могли быть проблемы со здоровьем, в том числе послеродовая депрессия, которые не позволяли осуществлять уход за ребенком в полной мере. Мама могла сама находиться в недостаточно хорошем контакте со своими эмоциями и вследствие этого недостаточно чутко понимать потребности ребенка. Однако все эти нюансы не могут быть переработаны детской психикой – ребенок просто чувствует то, что его не любят. А это больно и страшно. Внешний мир жесток и непредсказуем, без материнской любви в нем не выжить. Чтобы справиться с этой болью и не разрушиться психика ребенка вытесняет тяжелое переживание в бессознательное. Но отсутствие воспоминаний не означает, что потребность исчезла. Она сохраняет свою силу и ждет удовлетворения. И эта потребность, как рассмотрено выше, связана с выживанием и просто так – «Забудь ты о нем» — преодолеть ее невозможно. Из нее происходит классическая фраза любовной зависимости – «Жить без него не могу». Под косвенное удовлетворение этой потребности подстроена вся дальнейшая жизнь человека. Именно она рано или поздно толкает его в объятия токсичного партнера.
Почему выбор падает именно на токсичного партнера? Казалось бы, намучавшись в детстве, взрослый человек должен стремиться к здоровым отношениям и благополучным партнерам, чтобы не обжечься снова. Но это не так. Первоначальный опыт формирования отношений мы получаем именно в родительской семье. Это настолько сильное впечатление, что, даже осознавая то, что «так делать не нужно», человек автоматически воспроизводит знакомые паттерны. Он привык к тому, что в отношениях «плохо» и это «плохо» не вызывает такой интенсивной тревоги как неизвестность. Он хорошо знает о том, как вести себя в деструктивных отношениях, но ничего не знает о гармонии. Парадоксальная бессознательная потребность «жить плохо» без труда находит партнера, который это «плохо» может обеспечить. Эти нюансы скрыты в глубинах бессознательного. В сознании присутствует потребность найти любовь и разочарование от того, что «опять не сложилось». Человек может искать причины неудач во внешнем мире, сетуя на то, что доверять сейчас никому нельзя. А внутренний конфликт сведет его с людьми, которые обязательно это подтвердят. В другом случае он может видеть истоки проблемы в себе и винить себя во всех смертных грехах, что нередко приводит к депрессивным расстройствам. И тот и другой путь ведут в никуда. Обвиняя окружающих и занимаясь самоедством человек, рискует остаться рано или поздно в полном одиночестве. И это одиночество станет еще одной иллюзорной защитой от боли и от жизни.
Как же найти счастье тем, кого недолюбили в детстве? То, что другим дается легко и естественно потребует от этих людей серьезных усилий. Ключ к токсичным отношениям, от которых они систематически страдают находиться в бессознательной потребности, неудовлетворенной в детстве. Обнаружить и обезвредить ее можно только при работе с психотерапевтом. Так как на уровне сознания ее просто нет. В психотерапии такой человек получит совершенно новый опыт отношений, основанных на взаимоуважении и принятии, который в будущем поможет ему избегать отношений, в которых нарушаются личные границы и людей, склонных к манипуляциям и использованию других в личных интересах. Специалист поможет осознать деструктивные паттерны, ведущие к дисгармонии и сменить их на более эффективные. По мере продвижения работы, человека будет все меньше страшить неизвестность иного формата отношений, они станут приобретать знакомые черты.