В этой статье речь пойдет не о жертве в ее классическом понимании – обессиленной, опустошенной, не справляющейся с жизнью личности. А о ситуационной роли, когда в жертвенную позицию загоняется вполне успешный, энергичный и полный сил человек. Подобные метаморфозы часто происходят во взаимоотношениях с манипуляторами, психопатами, социопатами и тиранами. Иными словами с людьми, не способными действовать честно, и открыто, а также обладающими огромными внутренними дефицитами, не позволяющими строить равноправные, доверительные отношения. Им не интересна «классическая жертва», потому что у нее нет ресурсов, способных заполнить их пустоту. Так же, несмотря на внешнюю браваду, в глубине души они уверенны в том, что не могут быть интересны никому, без использования специфических моделей поведения. Эти модели включают в себя манипуляции, подавление, эмоциональное насилие, обесценивание, критику, тотальный контроль и многое другое.
Почему же «успешная жертва» соглашается на такие странные отношения с человеком, обладающим патологически измененным характером? Во-первых, потому что у манипулятора не написано на лбу то, что он манипулятор. За долгие годы он научился жить со своей патологией и играть социально приемлемые роли. А так же скрывать свои истинные намерения, за маской любви и заботы. Во-вторых, при всех минусах манипулятора, в нем есть не только они. Это может быть вполне успешный, обаятельный и обладающий широким кругозором человек. Патология затрагивает только моральные качества, но на фоне эмоционального дефицита, позволяет развить блестящие когнитивные способности. В-третьих, по причине неспособности устанавливать отношения естественно, манипулятор вырабатывает для себя ряд приемов подавления и управления жертвой, на первый взгляд почти незаметных, но действующих безотказно. Их спектр невероятно широк, от преувеличенно романтизированных ухаживаний, до критики, обесценивания, разрушения самооценки и личных границ. Он раскрывает их не сразу, а по мере того как жертва эмоционально привязывается, становится зависимой. Убедившись в ее покорности, он в полной мере отыграется за то, что так долго играл роль «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Гендерные отличия здесь отсутствуют манипулировать и проявлять скрытую агрессию могут и мужчины и женщины.
Очень часто в жертвенную позицию попадают именно те, кто уверен, что с ним такого точно не случится, что тираны и психопаты – это где-то далеко, на другой планете, но точно не за соседним столиком в кафе. Это коварное заблуждение – манипулятора можно встретить где угодно, а жертву сделать практически из каждого. Главное, чтобы в ее внутреннем мире был подходящий страх или конфликт. А они есть практически у всех. Различие лишь в том, что у кого-то они более глубокие, неуправляемые, а у кого-то более осознанные и проработанные. Чем в лучшем контакте человек находится со своими эмоциями и душевными травмами, тем меньше вероятность того, что он впустит в свою жизнь агрессора и поддастся на манипуляции. Однако стопроцентных гарантий не существует. Даже у самого сильного человека могут быть минуты слабости.
МОЖНО ВЫДЕЛИТЬ ТРИ ВИДА ЖЕРТВ, ОБЛАДАЮЩИХ НУЖНЫМИ АГРЕССОРУ РЕСУРСАМИ:
— Человек с комплекс хорошей девочки или мальчика. Жертва так же не имеет гендерной предопределенности, партнерами тиранов могут становиться как женщины, так и мужчины. Эта установка прочно связана с особенностями индивидуального воспитания, при котором ребенка учат подавлять «плохие эмоции» — агрессию, злость раздражение, быть уступчивым и доброжелательным, всех прощать и беречь отношения. В итоге у человека развивается способность не замечать, необходимые для собственной защиты ощущения или даже не осознавать их. Когда нарушаются его личные границы, он не только не дает отпор, но и испытывает легкое чувство вины. А это именно то, что нужно манипулятору, из едва ощутимой виноватости, он разовьет глобальное и повсеместное чувство вины. Он делает это, потому что тем, кто чувствует себя виноватым очень легко управлять, используя эмоции стыда и внутреннюю потребность как-то искупить оплошность.
Уступчивость и доброжелательность, привитые в детстве – очень хорошие качества, но только до определенной степени. Там где их становится слишком много, открывается дорога для манипуляций. Человек может настолько стремиться быть «хорошим», что станет готов терпеть ради этого ощущения любые неудобства. А манипулятор с легкостью реализует его потребность в доказательстве собственных высоких моральных качеств. Он заставит его жертвовать собой ради отношений, оправдываться за двоих, бесконечно переделывать себя, чтобы заслужить любовь и т.д. Установка на бесконечное прощение побуждает прощать даже то, что прощать нельзя. Она обеспечивает прочность и продолжительность деструктивных отношений. Боязнь сказать «нет», даже в тех случаях, когда «да» противоречит собственному я надежно привязывает к агрессору. Зависимому партнеру невероятно сложно произнести фразу «Нам надо расстаться».
— Человек с глубинными идеями вины и наказания. К формированию такой установки часто приводит специфический тип детско-родительских отношений, когда от ребенка добиваются послушания через систематическое внушение ему чувства вины. Это делает ребенка невероятно тихим, удобным и закладывает внутренний конфликт, который в дальнейшем может стать основой жертвенной позиции в его взрослых отношениях. Это связано с тем, что там, где есть вина обязательно должно быть наказание. Если же его не происходит, то человек неосознанно тем или иным образом притягивает в свою жизнь неприятности. Так он пытается искупить заложенную давно вину перед родителями, за то, что доставил им массу неудобств. Эта вина навязчива и нереалистична, потому справиться с ней никакими иными способами, кроме личной психотерапии нельзя. Однако, принятию решения работать над собой, может предшествовать ряд безнадежных попыток выйти из ситуации собственными силами. Популярным способом символического наказания за навязанное чувство вины становится систематическое попадание в деструктивные отношения и нахождение в них продолжительное время. Выполняя прихоти тирана и игнорируя личные потребности человек, отдает свои ресурсы в жертву мифической виноватости. Он неосознанно помещает агрессора в родительскую позицию, пытается возместить ему нанесенный ущерб и заслужить любовь, упорно не замечая того, что единственной пострадавшей стороной является он сам.
— Человек, находящийся во власти гордыни. Гордыня – это коварный двойник такого замечательного качества как гордость. Но если гордость связана с реальными свойствами и достижениями, то гордыня исключительно со стремлением к превосходству над окружающими. Развитие гордыни часто происходит в нарциссических моделях детско-родительских отношений, когда ребенка любят только в определенной роли или за выполнение той или иной функции. Чтобы получить вожделенную родительскую любовь, он должен достигнуть совершенства в той или иной области, то есть обогнать всех прочих. Однако совершенство недостижимо, а значит, задача невыполнима и желанная цель снова остается за горизонтом. Это может формировать стремление подавить и обесценить других, для того чтобы оказаться впереди. В реальности это тоже сделать достаточно сложно и человек начинает реализовывать потребность окольными путями. Он приписывает себе качества и достижения, которыми не обладает, или обладает в гораздо более скромных количествах, приуменьшает значимость окружающих и выставляет свои ценные свойства напоказ. При этом в борьбе за любовь он может действительно многого достигнуть и стать социально успешным, то есть обладающим нужными манипулятору ресурсами. Гордыня и потребность в подтверждении чувства собственного превосходства делают его необычайно восприимчивым к агрессивному вмешательству. Таким человеком очень легко управлять, он сам охотно демонстрирует все рычаги воздействия, манипулятору остается только нажать.
Из этих трех примеров хорошо видно, что не только манипулятор использует жертву, но и жертва удовлетворяет в этом взаимодействии свои скрытые потребности. Уберечь себя от встречи с агрессором можно только осознав эти внутренние мотивы и обеспечив им более безопасный способ реализации.