Почему созависимые не слышат друг друга

созависимость

Созависимость – это совокупность паттернов мышления и поведения, ответственных за построение деструктивных, болезненных взаимоотношений.

Ключевым отличием созависимых пар является неспособность партнеров общаться друг с другом. При этом они могут много разговаривать, но эти разговоры не приводит к решению проблем. Между ними как будто стоит незримая стена, словно они общаются на разных языках, говоря, но, не понимая друг друга. Они могут увлеченно обсуждать незначительные вещи, не замечая того, что это еще дальше уводит их от решения насущных сложностей. Скрытая выгода таких разговоров в том, что они заполняют собой эфир не оставляя места для того, что ощущается важным, но небезопасным.

Еще одним препятствием на пути взаимопонимания становятся сильнейшие эмоциональные всплески в созависимых диалогах, которые заглушают собой голос разума.  Часто при анализе обнаруживается, что многочасовая словесная баталия превращается в пару фраз, если убрать из нее эмоции.  Такие нарушения коммуникации приводят к тому, что любое выяснение отношений вместо снятия напряжения создает новые обиды и недопонимания.

Возникает закономерный вопрос – почему же эти люди не могут просто сесть и обсудить все то, что накипело? Почему вместо того чтобы обрушивать на другого град претензий, нельзя выслушать его точку зрения, сообщить о своих мыслях и придти к зрелому компромиссу. Потому что все так просто только со стороны. Изнутри ситуация выглядит иначе. Она насквозь пропитана отчаянием, обидами, тревогами и страхами, что лучше не будет. С этим связано то, что общение в созависимых отношениях развивается по совершенно иным законам, в корне отличающимся от тех, что действуют во всех иных диалогах:

— Для созависимых отношений свойственна сильнейшая тревога. Она может касаться собственных  качеств, мыслей и потребностей, которые субъективно кажутся непростительными и потому проще их вытеснить, сделать неосознаваемыми, чем сообщить о них партнеру. Тяжелые переживания так же могут быть вызваны неготовностью встретиться с определенными аспектами личности другого. А наиболее болезненно ощущается сама перспектива того, что эти отношения могут прекратить свое существование. В итоге для предотвращения нежелательных событий партнеры принимают решение не задевать острых углов и не раскачивать лодку. При этом невысказанные потребности остаются актуальными и требуют удовлетворения. Так в ежедневных коммуникациях появляются манипуляции, которые позволяют окольными путями получить от партнера то, о чем невозможно сказать.

— Невозможность открытого диалога приводит к накоплению огромного количества подавленных обид и претензий. Возникнув в психики однажды они, поселяются в ней навсегда. Они вытесняются из сознания, но не перестают существовать, превращаясь в сгустки негативной энергии, которые стремятся вырваться наружу. В итоге накопленное раздражение все же высказываются, но не в зрелом диалоге, а в потоке эмоционально нагруженных претензий, упреков и угроз. В таком ключе конструктивная обработка информации не представляется возможной.

— Для созависимых отношений характерен тотальный дефицит доверия. Находясь в теснейшей связке, партнеры абсолютно не доверяют друг другу. В результате никто не ощущает достаточной безопасности для того чтобы говорить о том, что на самом деле думает. Истинные мысли и чувства субъективно воспринимаются как несущие угрозу. А значит говорить можно не о том, что беспокоит, а только о том, что не усугубит ситуацию.

— Созависимые отношения переполнены скрытой агрессией. Она возникает из невысказанных обид и неоправданных ожиданий. Ее открытому выражению препятствует страх разрушения отношений и одиночества. Однако, будучи подавленной, эта агрессия тоже не исчезает в никуда. Вызванное ею напряжение накапливается, усиливается и требует выражения. Это находит внешние проявления в непрошенных советах, тотальном контроле, нарушении личных границ, двойных стандартах и периодических эмоциональных вспышках, когда сдерживать чувства становится невозможно.

— Время от времени в созависимых отношениях наблюдаются острые эмоциональные отреагирования. Это могут быть ссоры и конфликты, в которых происходит интенсивный выброс эмоций, но не рождается истина. Так психика освобождается от невыносимого напряжения, скопившегося по вышеуказанным причинам. Истинная цель таких выяснений отношений, не достичь договоренности, а обеспечить работу инстинкта самосохранения. Если напряжения станет еще больше, то это может привести к серьезному нервному срыву или психосоматическому заболеванию.

— Человек, склонный к созависимости имеет нечеткое представление о своих потребностях и желаниях. Он может ощущать только смутное огорчение от того, что они не воплощаются в жизнь. Это не позволяет ему в понятной форме донести до партнера суть своего недовольства. Имея собственные дефициты в данной сфере ему сложно понять чувства и потребности другого.

— Длительное нахождение в созависимых отношениях формирует предвзятое отношение к партнеру. Зависимый человек перестает воспринимать его точку зрения всерьез, он реалистично ощущает, что только сам знает как правильно и как следует мыслить, поступать и чувствовать. Это автоматически лишает другого права на принятие собственных решений и собственную точку зрения.

— Для созависимых отношений типично ожидание того что на фоне собственного неумения говорить о своих чувствах и потребностях, вторая половина догадается о них самостоятельно и начать вести себя определенным образом. По естественным причинам – никто не умеет читать чужие мысли — этого не происходит, что множит новые обиды и недопонимания.

— Созависимые отношения переполнены невыносимым страхом разрыва. Этот страх накладывает табу на все, что воспринимается как угроза тандему. В итоге обсуждение наиболее наболевших тем может идентифицироваться как потенциально опасное, они тщательно замалчиваются, а связанные с ними проблемы остаются нерешенными.

— Из вышеописанного аспекта возникает привычка подбирать «правильные» слова и темы.  Это тотально устраняет искренность и спонтанность из общения.

— В созависимых отношениях, как правило, не умеют говорить слово «нет», зачастую оно тоже воспринимается как угроза. В итоге партнеры соглашаются с теми вещами, которые противоречат их внутренним принципам и потребностям, делают то, чего не хотят, говорят о том, что им неинтересно, игнорируют то к чему действительно лежит душа. Это добавляет напряжения, а так же формирует обманчивое ожидание подобного поведения от партнера.

— Привычка обсуждать затруднения  других людей еще дальше уводит от решения собственных проблем.

— Склонность винить себя во всем на фоне демонстрации собственной непогрешимости порождает дополнительные противоречия.

— Принятие многочисленных неправд позволяет сохранять созависимые отношения длительное время. Иногда истина искажается в них настолько, что ложь оказывается предпочтительнее понимания действительного положения вещей. Это приводит к существенному искажению реальной картины происходящего.

— Враждебный, требовательный, умоляющий или самоуничижительный тон разговора делает общение невыносимым.

Совокупность этих факторов приводит к тому, что люди не могут договориться об элементарных вещах и им требуется третья сторона для того чтобы услышать друг друга. Для этой цели могут привлекаться родственники, друзья или просто знакомые. То есть лица, заинтересованные в поддержке той или иной стороны. Или лица нейтральные, которым будет неловко сказать о том, что происходит на самом деле, чтобы избежать ответственности за возможные негативные последствия. Это приводит к дальнейшему искажению картины происходящего и усугублению проблемы. Потому оптимальным решением будет обратиться к профессиональному психологу, специализирующемуся на созависимости, который в простой и доступной форме объяснит партнером то, что между ними происходит, выявит мотивы и поможет найти  оптимальные способы выхода из сложной ситуации.