Газлайтинг (в переводе с англ. газовый свет) – это форма психологического насилия, несущего серьезную угрозу благополучию того человека, на которого направлено воздействие. На практике оно проявляется так, что один человек искажает информацию таким образом, что заставляет другого сомневаться в своей точке зрения.
Цель газлайтинга состоит в том, чтобы заставить человека утратить уверенность в собственной адекватности, точности своего восприятия и памяти.
Термин «газлайтинг» появился после выхода известного голливудского фильма «Газовый свет» с Ингрид Бергман в главной роли, в 1944 году. Сюжет картины основан на том, что муж героини желает заполучить, принадлежащие ей драгоценности и для того чтобы усыпить бдительность жены подвергает ее систематическим психологическим манипуляциям. По сути, он день за днем убеждает ее в том, что она сходит с ума. Он в определенное время зажигает лампу на чердаке, от чего остальное освещение в доме становится более тусклым. Когда жена сообщает ему об этом, то он заявляет, что это плод ее воображения. Дальше больше – он начинает убеждать ее в том, что она совершала поступки, о которых ничего не помнит, теряет вещи, видит то, что не видят другие. В итоге героиня едва не теряет рассудок. Страшно? В жизни бывает еще страшнее. Газлайтинг – это неоднократное и пролонгированное воздействие. Одной манипуляции не достаточно для того чтобы посеять сомнения в очевидных фактах. Задача манипулятора – полностью подчинить себе волю другого человека, лишить его уверенности в себе и в окружающей действительности. Постепенно жертва манипуляции убеждается в том, что она ни на что не способна и эмоционально неустойчива. Газлайтинг редко включает в себя прямую агрессию, крики или угрозы, главным орудием манипулятора становится мягкий, снисходительный тон. Раз за разом он заботливо повторяет жертве, что «Все происходило совершенно иначе». Он всячески показывает, что беспокоится о ее состоянии и желает только добра. В итоге жертва все больше начинает сомневаться в правильности своих мыслей и действий, ведь не может такой «хороший человек» иметь дурных намерений. Даже критика им преподносится как подтверждение любви, а похвала носит специфический характер – «Можешь же когда захочешь».
Идеальный партнер для манипулятора – это неуверенный в себе, совестливый и доверчивый человек. 
Чаще жертвами газлайтинга становятся женщины. Манипуляция может иметь место не только в личных отношениях, но и в семейных, дружеских, деловых. Но в каждом случае манипулятор – это человек из ближайшего окружения, с которым вы много времени проводите вместе. Так же жертвами газлайтинга могут становиться дети, родители которых стремятся сделать их более управляемыми, не прибегая к наказаниям. Однако такая манипуляция может принести больше боли, чем даже физическое воздействие. В наиболее тяжелых случаях родители, отрицая собственную агрессию, обвиняют ребенка, что он плохо к ним относится и обижается без причин. Это может иметь самые драматичные последствия для психики ребенка в дальнейшем.
Примеры легких форм газлайтинга При решении напряженных рабочих вопросов, коллега говорит вам, что вы ответили раздраженно. Чтобы смягчить ситуацию вы говорите, что это не так, подтверждая тем самым, что он увидел то, чего в действительности нет. При возникновении неприятностей в семье, ребенок чувствует нарастающее напряжение и начинает задавать родителям «неудобные вопросы». Ему на это отвечают: «Ничего плохого не случилось, тебе померещилось» — зерно сомнения посеяно. Из этого следует то, что зачастую люди манипулируют не сознательно и без злого умысла. Им просто по какой-то причине кажется, что так всем будет проще выйти из создавшейся ситуации.
Внимание! Следует учитывать, что не каждый случай искажения информации является газлайтингом, человек может действительно не помнить, как все происходило на самом деле. Но это не может повторяться регулярно. Очень характерными проявлениями газлайтинга являются безобидные на первый взгляд фразы: «Расслабься, это была просто шутка», «Ты слишком остро на все реагируешь». Они не только доносят до собеседника информацию о том, что он реагирует «как-то неправильно», но и вызывают у него чувство вины за «неправильную, неудобную для окружающих» реакцию, обесценивают его переживания. А самооправдания в форме «Я не мог такого сказать» заставляют человека усомниться в правильности собственных воспоминаний.
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВАС ПОДВЕРГАЮТ ГАЗЛАЙТИНГУ
— Ваш партнер отрицает очевидные и не вызывающие сомнений факты – «Ты что-то путаешь, всегда было именно так».
— Партнер утверждает, что не говорил те или иные вещи, хотя вы точно помните, что это имело место.
— В ответ на вашу попытку поделиться переживаниями, он отвечает «Ты все сама себе придумала и теперь переживаешь», обесценивая, таким образом, ваши чувства. Он постарается любым способом уйти от такого разговора – «Ну почему ты всегда такая злая?». В итоге вы забываете, то о чем хотели сказать и начинаете оправдываться, что вовсе не злая.
— Все ваши достижения обесцениваются партнером, а неудачи рассматриваются под микроскопом. Манипулятор никогда искренне не порадуется за свою жертву и не посочувствует ей в случае провала. Он сделает все, чтобы она почувствовала себя еще более несчастной – «Поругалась с мужем, сама виновата, не за горами развод».
— Партнер никогда не принимает ваше мнение в расчет, как будто его не существует – «Напридумывала себе всякой ерунды», «Мал еще о таких вещах говорить».
— Постепенно партнер подводит вас к выводу о неспособности к самостоятельным умозаключениям – «А это ты в интернете вычитала или подруги посоветовали». При этом сам он может без всякого смущения выдавать ваши мысли за свои, даже если ранее их безжалостно критиковал.
— Партнер явно или намеками говорит о том, что ваша эмоциональность, волнение и забывчивость не совсем адекватны – «Меня беспокоит твое состояние, может быть пора к врачу?».
— Вы обнаруживаете, что партнер часто обвиняет вас в собственных недостатках. Если он врун, то обвиняет вас во лжи, если хвастун, то утверждает, что ваши достоинства не соответствуют действительности и т.д.
— Партнер приучает вас к мысли о том, что никому кроме него доверять нельзя. Он изолирует вас, намекая на то, что ваши подруги имеют по отношению к вам не лучшие намерения, глупы и вульгарны или вообще заигрывают с вашим мужчиной. В итоге вы либо сокращаете с ними общение, либо полностью вычеркиваете их из своей жизни. Ему важно, чтобы вам было не к кому обратиться за помощью, когда таковая потребуется.
— Вы часто извиняетесь и оправдываетесь перед партнером, переживаете, что недостаточно для него хороши.
— Вам свойственно задумываться о том, не совершили ли вы чего-то такого, что может его рассердить.
— Он бьет по больному и нападает на то, что вам дорого – если любите свою работу, то начинает критиковать ваши профессиональные данные, если обожаете детей, то он подвергает сомнению ваши материнские качества и т.д.
— Постепенно к вам приходит ощущение полного истощения, ложь накладывается на ложь, грубые комментарии сменяются редкими похвалами. Вы приобретаете кучу комплексов, а партнер самоутверждается за ваш счет.
— Его комплименты часто сбивают вас с толку, потому что он хвалит то, что только вчера критиковал. В итоге это приносит не радость, а новое беспокойство – «А может быть он человек хороший и все дело только во мне».
— Он намекает окружающим, часто в шутливой форме, что вы не совсем адекватны, слишком впечатлительны, чрезмерно мнительны и эмоциональны. В итоге, когда вы скажете, что у вас возникли проблемы, вам, скорее всего не поверят.
Известный психоаналитик Робин Стерн описала ряд стадий, которые последовательно проходит жертва манипуляций:
— Отрицание – она уже замечает странности в поведении партнера, но считает их несущественными и не заслуживающими внимания, выражает уверенность, что в дальнейшем они не повторятся.
— Сопротивление – жертва уже начинает испытывать сомнения в себе и в собственном восприятии, но она еще продолжает надеяться, что сможет донести свою точку зрения до манипулятора.
— Зависимость – у жертвы формируется уверенность в том, что манипулятор прав. Она живет надеждой на то, что если станет соглашаться с ним во всем и оправдывать его ожидания, то сможет заслужить его одобрение. На этой стадии возможно появление депрессивных и тревожных расстройств. Сопротивляться газлайтингу очень сложно, потому что восприятие жертвы уже искажено и она не уверенна в том, что правильно понимает происходящее. Она пытается подстраиваться под партнера, соответствовать его требованиям, не понимая, что помощь нужна именно ей.
Как противостоять газлайтингу: — Сохраняйте непреклонность в отношении собственной точки зрения. — Откажитесь от попыток переубедить манипулятора. — По возможности сократите общение с манипулятором и больше времени проводите с другими людьми. — Не позволяйте ему выводить себя на эмоции. — Если агрессор повышает давление – сворачивайте разговор. — В ответ на обвинения задавайте уточняющие вопросы – как правило, манипулятор оказывается не готов привести серьезные аргументы. — Если это необходимо для убеждения в истинности собственного восприятия, используйте диктофон и другие записывающие устройства, общайтесь при свидетелях. — Заручитесь поддержкой друзей и коллег. — Поймите, что изменить ситуацию можете только вы, манипулятору изменения ни к чему.
Задача номер один в общении с манипулятором – не изменить его, что, в общем-то, не возможно, а сохранить уверенность в себе и собственное психическое здоровье.
Исследования известного психиатра и психотерапевта Рональда Лейнга раскрывают еще один аспект феномена газлайтинга. Он пишет, что в человеке заложено стремление периодически получать подтверждение своей адекватности от окружения, особенно от близких людей. Таким образом, он сверяет собственное мнение с реакциями других и убеждается в его правильности. Жертва манипуляции лишается этого подтверждения со стороны человека, которому больше всего доверяет. Происходит обратное действие – ее чувства и эмоции систематически обесцениваются. Вместо поддержки жертва получает равнодушие и молчание. Снисходительная забота манипулятора еще раз доказывает ей, что она неполноценна и беспомощна. Длительное пребывание в атмосфере газлайтинга несет серьезную угрозу психологическому здоровью и благополучию. К наиболее распространенным последствиям этого относятся тревожные и депрессивные расстройства, разрушение карьеры и отношений, зависимость и утрата веры в себя. Тяжелее всего в этой ситуации приходится детям, которые не имеют возможности отказаться от общения с манипулятором и дать ему отпор. Продолжительные личные или семейные отношения с манипулятором наносят серьезнейшую психологическую травму его второй половине. Они погружают ее в настолько тяжелое эмоциональное состояние, что выбраться из него можно только с помощью серьезной психотерапевтической работы.