Созависимые отношения – это отношения, которые предполагают настолько сильную эмоциональную включенность в жизнь партнера, что любое индивидуальное развитие оказываются под угрозой. А где нет развития, там нет и жизни. По мере углубления в зависимость партнеры все больше растворяются друг в друге и начинают напоминать двух птиц, которые сложив свои крылья вместе, летят в пропасть. Но существуют ли отношения, в которых двое полностью независимы друг от друга. Ведь мы не можем никак не реагировать на настроения близкого человека и на события, происходящие в его жизни. Здесь все дело в степени. Попробуем разобраться, где та тонкая грань, которая отделяет здоровую привязанность и участие от болезненной зависимости.
11 ОСНОВНЫХ ПРИЗНАКОВ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ:
— Дискомфорт в отношениях – в этих отношениях вы несчастливы. Вам тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера. Вместе невозможно и врозь никак. При этом отношения настолько вас поглощают, что постепенно приходит ощущение того, что вы попали в ловушку, и не существует способа выбраться из нее. — Отсутствие открытого диалога – общение между созависимыми партнерами чаще происходит через намеки, догадки и манипуляции. Присутствует ощущение того, что партнер должен знать о том, что у вас на уме, ведь вы сами так тонко его чувствуете. При возникновении сложностей вам невероятно сложно сесть за стол переговоров. А если это и происходит, то вы начинаете говорить о второстепенных вещах, погружаетесь в эмоции, а до обсуждения волнующей темы дело, как правило, не доходит. — Необходимость заслужить любовь – для получения внимания партнера вам необходимо выполнять определенные условия, соответствовать принятым правилам. В ином случае может последовать «наказание» холодностью и/или критика. У вас нет ощущения, что вы ценны сами по себе, только за что-то. В то же время и партнер будет вас устраивать только в определенном качестве, любые отклонения и спонтанность воспринимаются негативно. — Ваш партнер – становится вашим главным проектом — все ваши мысли и эмоции сконцентрированы на нем и его деятельности. При этом личные цели и желания отодвигаются на второй план, как незначительные. Его проблемы воспринимаются как собственные, вы чувствуете, что несете за них ответственность и предпринимаете попытки их решить, даже если в этом нет необходимости или никто об этом не просит.
— Тотальный контроль – постоянный спутник созависимых отношений. Вам постоянно нужно знать, где находится ваш избранник, и чем он там занимается. Очень часто он отвечает тем же. Один непринятый телефонный звонок может превратиться в катастрофу вселенского масштаба. Возникает ощущение, что стоит немного расслабиться и можно ждать беды. Под навязчивой потребностью постоянно держать партнера в поле зрения часто скрывается недостаток истинного доверия. — Нарушение личных границ – два индивидуальных «Я» растворяются, в общем, «Мы». Границы отдельной, независимой личности размываются. Теряются ориентиры, где «свое», а где «чужое» и кто за что несет ответственность. Причем это «Мы» имеет достаточно плотные границы, и там действуют очень жесткие законы, туда сложно проникнуть какому-либо влиянию из вне. — Тревожность – возникает без видимых на то оснований, когда никакой объективной угрозы нет. Она носит тотальный и навязчивый характер. То есть, присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство. Однако это состояние часто подавляется и маскируется подчеркнутым внешним благополучием и некой «правильностью» семьи. — Постоянные ссоры, которые возникают и развиваются по очень похожему сценарию. Отличаются высокой интенсивностью и безразличием к точке зрения другого. Конфликты, как правило, протекают на пике эмоций, но спустя время, ни один из партнеров не может четко ответить — из-за чего именно возникли разногласия или их мнения существенно различаются. — Проблемы ответственности – в созависимых отношениях происходит очень специфическое обращение с ответственностью – это может быть полный отказ от личной ответственности и стремление переложить ее на другого или стремление брать на себя повышенную ответственность за жизнь партнера, но не за свою собственную. — Устойчивое убеждение, что источник сложностей находится в другом, что стоит ему измениться и все сразу наладится. Часто сопровождается настойчивыми попытками «причинить добро». При этом полностью отрицается собственное участие в возникновении проблемы. — Семейные сценарии – часто обнаруживается, что очень похожий формат взаимоотношений есть в родительских семьях одного или обоих партнеров.
ЛЮДЕЙ, СКЛОННЫХ К СОЗАВИСИМОСТИ ОТЛИЧАЕТ СПЕЦИФИЧЕСКИЙ СПОСОБ ВЫРАЖАТЬ СВОИ МЫСЛИ. В ИХ ЛЕКСИКОНЕ ЧАСТО ВСТРЕЧАЮТСЯ ТАКИЕ ФРАЗЫ:
— «Жить без него не могу» — «Все так живут» — «Одному не лучше» — «Не умею жить одна» — «Она без меня пропадет» — «Это я виновата в том, что он так ко мне относится» — «Пробовала не думать о нем, но не могу» — «Нужно еще чуть потерпеть/постараться и он исправится» и т.д. Перспектива таких отношений всегда печальна. Люди не могут долго сохранять здоровье и благополучие, живя на пороховой бочке из подавленных стремлений и желаний. Систематические скандалы на пике эмоций, тревоги, напряжения и недовольства способны рано или поздно расшатать самый здоровый организм. Там, где не справляется психика, начинает реагировать тело. Потому созависимые партнеры часто страдают различными психосоматическими заболеваниями. Не лучшим образом дело обстоит с психологическим здоровьем – постепенно обостряются негативные черты характера, развиваются неврозы и депрессии. По мере усугубления ситуации проблема начинает проявлять себя за гранью отношений – рушатся социальные связи, возникают сложности в профессиональной сфере, возникает ощущение безнадежности. Каждый день, проведенный в созависимости, отнимает как минимум один день счастливой жизни. Созависимость – это не приговор, а проблема, с которой можно и нужно работать. Потому обнаружив у себя ее признаки лучше не затягивать с обращением к специалисту. Это поможет в кратчайшие сроки вернуть душевный комфорт. В ходе психотерапии будет необходимо проработать следующие аспекты: — Семейные сценарии каждого из партнеров – понимание истока проблемы – того конфликта, который человек пытается воспроизвести и решить в деструктивных отношениях; — Внутренних потребностей, которые удовлетворяются в созависимом взаимодействии и выработка более безопасного способа их реализации; — Ориентация на собственные цели и желания, которая была утрачена в зависимых отношениях, принятие ответственности за себя; — Проработка личных границ и индивидуальности – осознание и уважение собственной территории, и умение осознавать и уважать территорию другого; — Стабилизация самооценки – люди, склонные к созависимости часто обладают нарушенной самооценкой; — Снижение тревожности; — Развитие навыка строить гармоничные партнерские отношения.