Замкнутый круг созависимости

У человека, страдающего от созависимости, всегда есть некто близкий и горячо любимый, которого он очень хотел бы изменить. Он пребывает в полной уверенности, что как только это произойдет, жизнь снова засияет яркими красками. Свою задачу он видит в том, чтобы сделать жизнь возлюбленного лучше и интересней. Что делает его в собственных глазах исключительно положительным персонажем. Но тот другой, почему-то не понимает и не принимает направленных в его сторону благих намерений и всячески сопротивляется прогрессу.

 

Иногда, в случае полного краха намерений причинить добро, созависимый доходит до психолога. Но и здесь его ждет неудача. По странной причине специалист отказывается от совместной разработки плана по модификации «неудобного» партнера. В лучшем случае созависимый прислушается к рекомендации начать с работы над собой. В худшем сделает вывод, что такая терапия ему не подходит. Зачем ему работать над собой, если он и так образец для подражания, другое дело этот, который дома остался. Тогда он может отправиться искать профессионалов более «высокого уровня», которые смогут помочь в выполнении «высшей миссии». Или хотя бы дадут список новых, еще не опробованных манипуляций.

 

При взгляде со стороны звучит странно, изнутри все имеет достаточно четкую структуру. Такие ожидания не означают, что созависимый человек является социально не адаптированным или не способен разобраться в сути вещей. Обычно это вполне здравомыслящий почти во всех отношениях человек. За исключением отношений с подлежащим улучшению партнером.

 

Классическим примером созависимой личности является жена запойного алкоголика, которая неустанно делает все чтобы он бросил пить, вместо того чтобы бросить его. Свидетелями ее мучений и героических попыток становятся многочисленные родственники, друзья и соседи. Все видят, что она тает на глазах в роковой схватке за горячо любимого. Казалось бы, что под таком напором проблема вот вот должна решиться. Но происходит все с точностью, да наоборот. Чем больше она старается, тем безобразнее ее супруг предается пагубной привычке. Периодически она срывается и кроет ненаглядного на чем свет стоит, затем как будто сама пугается своей агрессии и идет на попятную.

 

Здесь замечу, что созависимые люди не обязательно являются супругами алкоголиков или наркоманов. Это только часть широкого спектра проблемы. Созависимость может проявлять в более тонких и завуалированных формах. Но все их отличает всепоглощающая эмоциональная зависимость от партнера, в которой нет места для развития. А где нет развития, там нет и жизни. Созависимость может возникать не только в отношениях мужчины и женщины, но так же родителей и детей, братьев и сестер и т.д.

 

Вернемся к классике. Почему же все усилия по исправлению алкоголика оказываются бесполезными? Потому что таким поведением супруга только поддерживает зависимость партнера. По сути, она неустанно спасает его, занимает позицию «Спасателя» в треугольнике созависимости Карпмана. Причем «Спасательство» представляет собой один из самых деструктивных его углов. Именно «Спасатель» плодит безответственных и ленивых членов общества. Он создает тепличные условия для формирования и развития их саморазрушительных качеств. Однако в обществе «спасателя» любят и уважают. Как же иначе, ведь он так самоотверженно борется за права униженных и оскорбленных, он всегда за справедливость и правое дело.

 

Рассмотрим, что же стоит за благородным «спасательством». В этой роли человек занимает позицию «над», он берет на себя контроль и ответственность за жизнь другого. Это существенно повышает чувство собственной значимости. «Спасатель» и любит и доминирует одновременно. Что же при этом происходит с партнером? Он медленно, но верно лишается веры в себя и собственные силы. Ни в меру заботливый другой все сильнее нарушает его психологические границы и навязывает собственную систему ценностей. С течением времени это формирует сильную зависимость.

 

В глубине души, сам того не осознавая, «спасатель» не хочет чтобы партнер изменился. Это автоматически лишит его вышеупомянутых привилегий. Избранник интересен ему исключительно в позиции «нуждающегося в опеке». Если он вдруг возьмет и станет самостоятельным, то придется, либо искать удовлетворяющую замену, либо разрушать его заново.

 

Следующий угол в треугольнике созависимости занимает «жертва» - это тот, кого нужно спасать. Жертва безвольна и беспомощна. Спасать ее бесполезно, потому что она сразу же попадает в новые неприятности. Но действительно ли «жертва» заслуживает жалости? Человек в этой роли, тоже имеет свои бонусы. Ведь если он вдруг станет успешным, то вместе с успехом на него обрушится тяжкое бремя ответственности.

 

«Спасатель» не всегда находится на своем месте. Устав от бесплодных попыток образумить непутевого, он сам становится в позицию «жертвы» и требует сочувственного к себе отношения. В такие моменты первоначальная «жертва» занимает третью роль в треугольнике созависимости – «преследователь». Ведь именно от нее исходят все беды и несчастья. Тем временем обиды и раздражение «спасателя», побывшего «жертвой» нарастают, и он сам обрушивается в праведном гневе на того, кого недавно пытался оградить от всех зол. На этом витке он сам становится в позицию «преследователя».  Здесь круг замыкается, изначально спасаемый от такой реакции делается окончательно несчастным и «спасатель» возвращается в свое привычное амплуа.

 

Независимо от роли «спасатель» занимает позицию «сверху». Даже будучи ослабленной «жертвой» он знает, что пострадал за правое дело и благие намерения. Но его альтруизм иллюзорен, он основан на бессознательном стремлении не дать «жертве» стать самостоятельной и независимой личностью. Обрести гармонию в подобных отношениях можно только при своевременном обращении к психологу.

 

Интересные статьи о любовной зависимости и созависимых отношениях:

Любовь с признаками невроза

Любовная зависимость

Как избавиться от любовной зависимости

Семь отличий любви от любовной зависимости

Рабыня любви

Обреченные на нелюбовь

Несчастная любовь начинается в детстве

Не спасайте тех кого любите

Любовь как смысл жизни

Синдром разбитого сердца

Замкнутый круг созависимости

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ ИЛИ УТОЧНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ ПО ИНТЕРЕСУЮЩИМ ВАС ВОПРОСАМ ВЫ МОЖЕТЕ ПО ТЕЛ. 8-905-798-73-13 ИЛИ ОТПРАВИВ ПИСЬМО НА ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ Irinan-81@mail.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева