+7 905 798-7313 | irinan-81@mail.ru
+7 905 798-7313 | irinan-81@mail.ru
Назвать токсичным партнером того с кем все начиналось «как в
первый раз» часто бывает неловко. Кажется, что манипуляторы, нарциссы и
социопаты – это очень страшно и где-то очень далеко. Повседневную реальность
подменяют собой воспоминания о начале отношений, когда действительно было «все
хорошо». Потому между возникновением проблемы и ее осознанием часто проходят
долгие годы. И это годы без любви, без открытого и доверительного общения, без
эмоционального участия и тепла.
Что же такое «токсичные отношения» ? - это отношения, которые отравляют. Конечно, не так быстро как это делает химическое ядовитое вещество, а методично день, за днем разрушая личность партнера, отнимая его энергию и радость жизни.
Это отношения, основанные не на зрелой любви, а на невротической привязанности. Что это значит? А это значит, что из них невероятно сложно вырваться. Смириться с утратой искреннего чувства очень сложно и больно, но со временем человек принимает произошедшее и возвращается к нормальной жизни. Он выходит из отношений, сохраняя себя и свою целостность. Он продолжает свой путь как независимая и самостоятельная личность, способная найти себе новые линии развития. Распад «токсичных отношений» обычно становится катастрофой, которая надолго погружает человека в тяжелейшие эмоциональные состояния. В крайних случаях эти состояния доходят до отсутствия желания жить без партнера, с которым было плохо, а без которого оказалось невозможно. Эти отношения изначально были ориентированы не на счастье, а на удовлетворение бессознательной невротической потребности, не имеющей никакого отношения к подлинной любви. Умом человек никаким образом ее не воспринимает, сознательно он искренне желает гармонии.
Эта потребность родом
из детства. Она связана с неким психотравмирующим переживанием, которое не
могло быть переработано детской психикой. Часто это переживание имеет прямое
отношение к любви – ребенок не чувствовал себя достаточно любимым и достойным
любви. В его внутреннем мире осталась огромная не восполненная потребность в
любви. Но не той любви, которая бывает между взрослыми мужчиной и женщиной. А
любви материнской основанной на безусловном принятии и слиянии. Любви, которой
не бывает между двумя взрослыми людьми.
Значит ли это, что вероятность попасть в токсичные отношения имеют только дети из неблагополучных семей, которых мама не любила? Вовсе нет. Здесь мы имеем дело с детским восприятием, которое в силу отсутствия достаточного жизненного опыта допускает ряд искажений. Мама такого ребенка могла много работать, что дать ему «все самое лучшее», У нее могли быть проблемы со здоровьем, в том числе послеродовая депрессия, которые не позволяли осуществлять уход за ребенком в полной мере. Мама могла сама находиться в недостаточно хорошем контакте со своими эмоциями и вследствие этого недостаточно чутко понимать потребности ребенка. Однако все эти нюансы не могут быть переработаны детской психикой – ребенок просто чувствует то, что его не любят. А это больно и страшно. Внешний мир жесток и непредсказуем, без материнской любви в нем не выжить. Чтобы справиться с этой болью и не разрушиться психика ребенка вытесняет тяжелое переживание в бессознательное. Но отсутствие воспоминаний не означает, что потребность исчезла. Она сохраняет свою силу и ждет удовлетворения. И эта потребность, как рассмотрено выше, связана с выживанием и просто так – «Забудь ты о нем» - преодолеть ее невозможно. Из нее происходит классическая фраза любовной зависимости – «Жить без него не могу». Под косвенное удовлетворение этой потребности подстроена вся дальнейшая жизнь человека. Именно она рано или поздно толкает его в объятия токсичного партнера.
Почему выбор падает
именно на токсичного партнера? Казалось бы, намучавшись в детстве, взрослый
человек должен стремиться к здоровым отношениям и благополучным партнерам,
чтобы не обжечься снова. Но это не так. Первоначальный опыт формирования
отношений мы получаем именно в родительской семье. Это настолько сильное
впечатление, что, даже осознавая то, что «так делать не нужно», человек
автоматически воспроизводит знакомые паттерны. Он привык к тому, что в
отношениях «плохо» и это «плохо» не вызывает такой интенсивной тревоги как
неизвестность. Он хорошо знает о том, как вести себя в деструктивных
отношениях, но ничего не знает о гармонии. Парадоксальная бессознательная
потребность «жить плохо» без труда находит партнера, который это «плохо» может
обеспечить.
Эти нюансы скрыты в глубинах бессознательного. В сознании присутствует потребность найти любовь и разочарование от того, что «опять не сложилось». Человек может искать причины неудач во внешнем мире, сетуя на то, что доверять сейчас никому нельзя. А внутренний конфликт сведет его с людьми, которые обязательно это подтвердят. В другом случае он может видеть истоки проблемы в себе и винить себя во всех смертных грехах, что нередко приводит к депрессивным расстройствам. И тот и другой путь ведут в никуда. Обвиняя окружающих и занимаясь самоедством человек, рискует остаться рано или поздно в полном одиночестве. И это одиночество станет еще одной иллюзорной защитой от боли и от жизни.
Как же найти счастье тем, кого недолюбили в детстве? То, что другим дается легко и естественно потребует от этих людей серьезных усилий. Ключ к токсичным отношениям, от которых они систематически страдают находиться в бессознательной потребности, неудовлетворенной в детстве. Обнаружить и обезвредить ее можно только при работе с психотерапевтом. Так как на уровне сознания ее просто нет. В психотерапии такой человек получит совершенно новый опыт отношений, основанных на взаимоуважении и принятии, который в будущем поможет ему избегать отношений, в которых нарушаются личные границы и людей, склонных к манипуляциям и использованию других в личных интересах. Специалист поможет осознать деструктивные паттерны, ведущие к дисгармонии и сменить их на более эффективные. По мере продвижения работы, человека будет все меньше страшить неизвестность иного формата отношений, они станут приобретать знакомые черты.
Девять признаков токсичных отношений
Отношения, которые лучше не спасать
Почему психопат не умеет любить
Садо-мазохистические отношения
Почему вокруг одни манипуляторы и негодяи
Газлайтинг - распознать и обезвредить
Как манипулятор общается со своей жертвой
Отношения с истерическим психопатом
Отношения с шизоидным психопатом
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ ИЛИ УТОЧНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ ПО ИНТЕРЕСУЮЩИМ ВАС ВОПРОСАМ ВЫ МОЖЕТЕ ПО ТЕЛ. 8-905-798-73-13 ИЛИ ОТПРАВИВ ПИСЬМО НА ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ Irinan-81@mail.ru
С искренним уважением и заботой,
Психолог, Ирина Никнютьева