Направления работы

Созависимые отношения: причины возникновения, разновидности, психологическая помощь

«Любовь дарит свободу, зависимость цепи»

 

Созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от другого.

 

Традиционно созависимыми считают членов семей алкоголиков или наркоманов, но это только одна из многочисленных вариаций данной проблемы.

 

Вступление в отношения всегда предполагает некую долю зависимости, мы всегда реагирует на эмоциональные состояния близких людей, приспосабливаемся к их образу жизни. Здоровые отношения отличаются тем, что в них всегда есть место для собственных потребностей, целей и личностного роста. В созависимых отношениях личность человека полностью поглощена значимым другим, пространства для развития в них нет. Созависимый человек не отличает собственные цели и потребности от целей и потребностей партнера. 

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ

 

Согласно психоаналитической концепции  в психике человека выделяются три структуры:  Оно, Я и Сверх-Я. Оно представлено инстинктами, и подчиняется принципу удовольствия, то есть удовлетворению потребности несмотря ни на что. Оно соприкасается с реальностью посредством Я, которое делает требования Оно социально приемлемыми, не противоречащими личности и Сверх-Я. Сверх-Я развивается из родительских требований, моральных норм и социальных установок. Если в ходе неблагоприятного детского развития Я было сломлено, то Оно напрямую контактирует со Сверх-Я, которое не принимает его потребности, так как они не были социализированы с помощью Я. Поскольку развитие Я было нарушено в раннем возрасте, из него не могло развиться собственное, нормальное Сверх-Я. В таком случае структура Сверх-Я полностью формируется из родительских запретов и самых жестких вариантов социальных норм и установок. В будущем такой человек будет обвинять себя во всем. Сломленное, опустошенное Я оказывается зажатым между побуждениями Оно и жесткими запретами Сверх-Я. Его единственный запрос к внешнему миру заключается в требовании бесконечной любви.

 

Сломленное Я и острый дефицит любви в детстве делает человека склонным к созависимости. Еще не полностью сформированная система представлений о себе была повреждена. Став взрослыми такие люди будут стремиться заполнить опустошенное Я с помощью эмоционально значимых людей. Им всем присущ внутренний конфликт между потребностью в любви и уверенностью, что они ее не достойны. Получить любовь другого, с целью заполнить им свое Я становится главной целью их жизни.

 

ФОРМЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ


- Любовь через отказ от собственного Я и растворение в партнере. Человек живет интересами партнера, принимает его систему ценностей без критики и сомнений. Партнер выполняет функцию родителя, которым заполняется опустошенное Я. Контроль Сверх-Я ослабевает перед образом внутреннено контролера, который является копией партнера. Человек отказывается от собственных желаний и передает партнеру ответственность за свою жизнь. Партнер становится необходимым условием для выживания.

 

- Любовь через поглощение партнера и лишение его независимости. Зависимый человек берет на себя роль родителя. Его поведением полностью управляет жесткое Сверх-Я, которое будут удовлетворено, только если функция  опекуна выполняется идеально. Он берет на себя ответственность за жизнь партнера, контролирует его как ребенка. Любая самостоятельность партнера воспринимается как опасность, поскольку грозит разрушить Я зависимого. Собственные желания, если они не представляют собой пользы для партнера, игнорируются.

 

- Любовь через абсолютное обладание и разрушение независимости партнера. Возможно два варианта развития событий.

 

В первом, зависимый проецирует желание заполнить собственное Я на партнера.  Вместо того чтобы заполнять собственную пустоту, он начинает заполнять структуру Я партнера своими «идеальными» представлениями. Но эта структура уже занята и потому единственный выход ее разрушить, чтобы увидеть в партнере отражение себя. Это самый драматичный вариант любви через поглощение, поскольку партнер не только поглощается, но и разрушается.

 

Во втором случае, человек уже не может ни наполнить собственное Я, ни создать свое идеальное Я в партнере. Он может только разрушать. Это позволяет ему извлекать следующие выгоды: получить подтверждение, что он не единственный, кто пережил такие страдания, почувствовать возможность контролировать происходящее, сформировать представление о себе как о человеке сильном и значимом, поскольку партнер остается рядом и продолжает его любить.  Сверх-Я такого человека слишком агрессивно, его критика направляется на партнера. Ответственность за его жизнь декларируется, но не осуществляется, происходит только использование партнера для подтверждения собственной способности контролировать и властвовать.

 

- Любовь через отражение в партнере. На партнера возлагается полная ответственность за собственное благополучие. Своим поведение он должен демонстрировать, что взаимодействует с идеальным человеком. Партнер становится зеркалом, которое видя перед собой пустоту, должно отражать портрет Идеального Я. От него ожидаются проявления абсолютной любви и преданности. Если поведение партнера не соответствует требованиям, то он с легкостью может быть покинут ради нового "зеркала". Зависимый может оказываться давление на партнера посредством манипуляций (мольбы о любви, призывы к жалости и справедливости, демонстрация беспомощности) и предпринимать попытки заслужить любовь любой ценой. Сверх-Я зависимого очень критично, противостоять ему можно только посредством восхищения и обожания окружающих.

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПРИ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЯХ


Можно ли преодолеть созависимость, встретив на пути зрелую личность?  В реальной жизни это практически неосуществимо, такие люди будут друг другу не интересны и неудобны, вместе они долго не протянут. Зрелая личность в отношениях стремится к развитию, уважает независимость и свободу выбора партнера. Это не даст возможности созависимому, удовлетворять в таком союзе потребности, обусловленные его внутренним конфликтом.

 

Единственный путь созависимой личности к счастливым и гармоничным отношениям состоит в решении собственного внутреннего конфликта, истоки которого лежат в раннем детстве, во взаимоотношениях в родительской семье. Этот конфликт давно вытеснен из сознания и проработать самостоятельно его невозможно. В этой ситуации будет эффективна помощь психолога.

 

Интересные статьи о любовной зависимости и созависимых отношениях:

Любовь с признаками невроза

Любовная зависимость

Как избавиться от любовной зависимости

Семь отличий любви от любовной зависимости

Рабыня любви

Обреченные на нелюбовь

Несчастная любовь начинается в детстве

Не спасайте тех кого любите

Любовь как смысл жизни

Синдром разбитого сердца

Замкнутый круг созависимости

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ ИЛИ УТОЧНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ ПО ИНТЕРЕСУЮЩИМ ВАС ВОПРОСАМ ВЫ МОЖЕТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ 8-905-798-73-13 ИЛИ ОТПРАВИВ ПИСЬМО НА ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ Irinan-81@mail.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева