Обреченные на нелюбовь

 

«Истинная любовь дарит свободу, зависимость цепи»


Счастливая любовь является одной из граней гармоничной жизни. Ее не заменят ни деньги, ни карьера. Каких бы высот не достиг человек, пустота в сердце будут приводить его к мыслям о бессмысленности происходящего. Но есть и другая любовь, которая отнимает душевные силы, не дает дышать? Глядя на ее жертв начинаешь думать, что может лучше вообще без любви… Почему же одним это чувство помогает подняться на вершину блаженства, а других бросает в бездну?

 

Чтобы ответить на этот вопрос в первую очередь нужно понимать разницу между истинной любовью и любовной зависимостью. Именно любовная зависимость, а не любовь причиняет человеку страдания. Любовная зависимость это эмоциональная зависимость от избранника, к истинным чувствам она отношения не имеет. Хотя вступая в отношения, мы всегда попадаем в некоторую эмоциональную зависимость, но она не мешает заниматься собственным развитием, стремиться к своим целям и осуществлять свои мечты. При злокачественной форме зависимости, человек оказывается всецело поглощен значимым другим, перестает жить своей жизнью и начинает жить жизнью партнера.

 

Причина любовной зависимости заключается в остром дефиците любви испытанном в раннем детстве и нарушении детско-родительских отношений. Став взрослыми такие дети будут всю жизнь искать любовь недополученную тогда.

 

Любовная зависимость может принимать разные формы, вот некоторые из них:

 

Отказ от собственной  независимости и полное растворение в партнере. Зависимый ощущает себя частью партнера, он готов всегда быть рядом и выполнять любые его желания. Он безоговорочно принимает точку зрения партнера, даже если ранее придерживался другого мнения. Он передает избраннику ответственность за свою жизнь, отказываясь от собственных целей и желаний. Он не видит смысла своего существования без возлюбленного и если в отношениях наступает кризис, это приносит ему невыносимые страдания. Опасность этой модели взаимоотношений в том, что обычно на роль партнера неосознанно выбирается человек склонный к доминированию и использованию других в своих целях. Они будут удобны друг другу для реализации своих внутренних потребностей в подчинении и доминировании, но счастья такой союз не принесет.

 

Любовь через поглощение другого и лишение его независимости. В этом случае зависимый человек чувствует себя сильным, умным и знающим как жить. Он уверен, что партнеру без него не справиться и считает своим долгом контролировать каждый его шаг, пресекая любую самостоятельность. Он берет на себя ответственность за жизнь избранника. Собственные желания зависимого рассматриваются только через призму их полезности для партнера. В ответ на такое поведение, партнер начинает вести себя так, что необходимость контроля становится очевидной. Опасность такого взаимодействия в том, что зависимый бессознательно притягивает к себе крайне несамостоятельных людей, имеющих привычку пожить за чужой счет или склонных к алкоголизму и наркомании. Такие отношения изматывают человека и морально, и физически, места для счастливой любви в них нет.

 

Любовь, как абсолютное владение партнером. Зависимый уверен в собственной идеальности и ничтожности партнера, который обязан быть в полной его власти. Но полная власть возможна только над вещами, то есть зависимый ставит перед собой задачу превратить партнера в "вещь". Он пытается полностью подогнать избранника под свои представления об идеальном партнере. Но у того уже есть определенная структура личности, тогда остается только ее разрушить. В данном случае зависимый повышает чувство собственной значимости путем использования партнера, удовлетворяет свою потребность во власти и контроле. Опасность такого взаимодействия в том, что партнер должен быть, не только поглощен, но и разрушен, что в реальной жизни может иметь самые печальные последствия. Естественно о настоящей любви здесь речь не идет.

 

Любовь, как подтверждение своей идеальности. Такой человек вообще воспринимает любовь как обузу, которая нужна только для того, чтобы получить восхищение и подтверждение собственной значимости. Он отдает партнеру ответственность за собственное благополучие, а в ответ ожидает, что он наполнит опустошенное Я любовью. Партнер непрестанно должен демонстрировать восхищение и стать тем зеркалом, которое видя перед собой пустоту, отражает образ идеального Я. Не получая желаемого, зависимый начинает манипулировать, может взывать к жалости демонстрировать собственную беспомощность или напрямую вымаливать любовь. А может всю свою жизнь посвятить бесконечному и безрезультатному поиску своего человека.

 

Отношения при любовной зависимости выполняют функцию возмещения внутренних дефицитов, в частности дефицита любви. Эта задача невыполнима, поскольку утолить такую жажду можно только за счет внутренних ресурсов личности.

 

Возникает вопрос, а если на пути зависимого человека встретится зрелая и самодостаточная личность сможет ли это как-то исправить ситуацию. Вероятность возникновения такого союза крайне мала. У зрелого человека другие ожидания от отношений. Он не нуждается в том, чтобы эксплуатировать избранника или доминировать над ним, он в состоянии сам нести ответственности за свою жизнь и предполагает наличие такой же способности у партнера, он не позволит разрушать свою личность для самоутверждения опустошенного я, он уважает свободу решений и стремление к развитию.  То есть, что у них просто не найдется точек соприкосновения, они неудобны и неинтересны друг для друга.

 

Избавиться от склонности к формированию зависимых отношений и обрести гармонию в любви можно только восстанавливая свое опустошенное Я, возвращаясь к своим истинным целям и желаниям и принимая на себя ответственность за собственную жизнь. 

 

Интересные статьи о любовной зависимости и созависимых отношениях:

Любовь с признаками невроза

Любовная зависимость

Как избавиться от любовной зависимости

Семь отличий любви от любовной зависимости

Рабыня любви

Обреченные на нелюбовь

Несчастная любовь начинается в детстве

Не спасайте тех кого любите

Любовь как смысл жизни

Синдром разбитого сердца

Замкнутый круг созависимости

 

Интересные статьи о эмоциональном дисбалансе в отношениях:

Почему проходит влюбленность

Кто в отношениях главный

Обмен энергиями в отношениях

Почему мы боимся любить

Как любовь становится безответной

 

 

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ ИЛИ УТОЧНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ ПО ИНТЕРЕСУЮЩИМ ВАС ВОПРОСАМ ВЫ МОЖЕТЕ ПО ТЕЛ. 8-905-798-73-13 ИЛИ ОТПРАВИВ ПИСЬМО НА ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ   Irinan-81@mail.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева